Dispuut Ballast

Je kent het wel, je loopt de hele avond aan te pappen met een meisie en als je op het punt staat haar te verslaan, zegt ze dat ze niet met je wil om het imago wat je hebt.
Dit is natuurlijk erg vervelend en we hebben er allemaal mee te maken. Maar wat doe je in deze situatie? Laat je je koppie hangen en slaap je alleen, of schakel je Winnie’s ImagoBoostBureau in!
Bij Winnie’s ImagoBoostBureau hebben we jarenlange ervaring met slechte imago’s (bed plassen, drakenjagen, moeders in de bar players en ga zo maar door!).

Onze diensten:
-image improvement
-ladyselectie
-wij zetten jouw negatieve punten in een positief daglicht!

Vraag nu een gratis offerte aan en ontdek wat Winnie’s ImagoBoost Bureau voor u kan betekenen!

Al meer dan twee tevreden klanten!
Gegarandeerd succes!
Kvk: 96969696

KomijntjeB:

Ik ben de laatste tijd erg vaak afgewezen om mijn imago. Zo zeiden ze dat ik een lelijke botte lul was. Na het Glam+ pakket van Winnie’s ImagoBoost Bureau weet ik dat ik geen lelijke botte lul ben, maar een unieke integere man. Ik raad iedereen die kampt met imagoschade deze service aan! 5 sterren

Pennis vd SleeL
“Liever imagematig dan een matige image” is het motto van mijn leven. Door de hulp van Winnie heb ik vorig jaar de schaal gewonnen

Door financieel en juridisch verslaggever B. de vastgeketende beer

Zoals alom bekend worden de weerberichten weer mals en de rokjes een stuk korter, dit betekent normaliter dat de flamboyante bazen van Dispuut Ballast de jachtcertificaten weer afstoffen en terugreizen naar het eens befaamde veld. Tot verbazing van velen verloopt de start van het jachtseizoen anders dan gepland, meer informatie zal worden gegeven door veldbioloog J. van het lepeltje (alias. De Bazin).

De Bazin is een nieuw toetreder van het veld, waar velen van zijn meningen bekend staan als controversieel, staat er een ding centraal: Jagen zal hij doen ten koste van alles. Die ashwagandha doet hem echter weinig, hij is teleurgesteld door de lage opkomst. Skinny jeans Komijn sluit zich aan bij de Bazin: “Waar eens werd gejaagd, wordt tegenwoordig enkel gekubbd” sprak hij uit. S.J. Komijn was eerder vandaag nog geprikkeld, waar zijn huisgenoot, tevens veteraan binnen het veld, telkens raak blijft schieten, kwam het meneer Komijn gister tekort net voordat hij toe wou slaan. Het was geen geslaagde jacht. Oral B, tevens vastgeketend jager, had scherpe vragen tijdens de Instagram-live, hier werd echter geen aandacht aan besteed door het nieuw wonende duo. Toekijker en recent geblesseerde ‘F. Spinner’ wilde nog wel nuance in de zaak brengen voor deze beroerede tijden “Waar Komijn schiet op konijn, jaagt de bewoner van het berenhol enkel op grote vis”. Speculaties gaan rond dat Spinner de komende tijd vanaf de zijlijn zal moeten meekijken, maar dit is nooit duidelijk gebleken. Uit uitspraken blijkt namelijk dat hij zich een nieuwe blessure in wil zuipen, maar dan alleen in de zon.

Wanneer men spreekt over geblesseerde jachtleden kan deze ‘eens befaamde’ oude tijger niet achterblijven, de verslaggever in kwestie heeft een interview weten af te nemen met niemand minder dan Meneer Meneer. ‘’Deze revalidatie gaat mij niet de pret drukken. Al zal ik moeten jagen in een rolstoel, deze Zeeuw kent nog wel wat oude trucs” werd als noemenswaardige quotatie gegeven. De spelers van het veld gaan gestaag door, dit seizoen is echter getekend als een periode waar de kwantiteit jagers afvalt als sneeuw voor de zon. Nieuwste afvallers B. de Beer & Y. i. Lan, die wel kwamen opdagen, maar bij de eerste vangst weg waren.

Twijfelaars J. Peper & Michael blijven verward achter in het veld, waar ze nog niet weten of de vangst hen voor langere tijd zal kunnen voeden.

In ander nieuws:

• Zwangerschapstestprank gaat fout, onduidelijkheid in de Triple B veroorzaakt onrust.
• “4 maand Alleen”, Oral B komt uit met boek vol spannende anekdotes.

Door onze juridische verslaggever J. de Oude

Na een roerige periode waarin ‘The Badboy’ zich heeft moeten voorbereiden op zijn verweer, was vandaag het moment van de zitting. Zoals alom bekend, stond Tate terecht voor zijn betrokkenheid op de avond der verdommenis. Hierbij stond zijn rol bij de aanslag op ‘de Goliath’ centraal. De roemruchte avond der verdommenis staat bij velen nog vers op het netvlies. Dit was de avond dat dispuut C (geschorst) voor het eerst bij justitie in beeld kwam. Lange Fries, B. Komijn, J. de Oude en J. Tate zouden betrokken zijn bij meerdere incidenten waarbij vele slachtoffers zijn gevallen.

J. Tate stond al enige tijd onder voorarrest, afwachtende op zijn proces. Vandaag was het eindelijk zover, bijgestaan door T. Sperzieboon verscheen ‘The Badboy’ voor het eerst in maanden weer in het openbaar. Zijn verdediging stond als een huis en Sperzieboon veegde de voeten onder de aanklager vandaan. De zitting concluderend: er zijn tijdens het proces grote fouten gemaakt en de aanklacht bleek onjuist geformuleerd. Al met al was het één grote wanvertoning waarna de aanklager met de staart tussen de benen zijn eis weer innam.

Na de slotargumenten waarbij Sperzieboon nog ééns de aanklager met de vloer gelijk maakte, werd de zitting gesloten. Onderweg naar buiten betrapte ik ‘The Badboy’ op een stiekeme glimlach, die hij snel weer van zijn gezicht veegde.

Wij zien met smart de onvermijdelijke vrijspraak tegemoet, maar stiekem vieren we het al een beetje met een heerlijk brand biertje. Dank aan T. Sperzieboon voor zijn inzet en geweldige vertoon vandaag.

In ander nieuws:
– Nieuwe sprookje van Roald Dahl “B. Oels en zeven lijnen” verboden
– Meneer Meneer ontdekt zichzelf in Maleisië
– Yilan en Beffie nieuwe dragers van het kruis

Door onze dichter Schurft de Jong

Er was eens een dier, dat geen water dronk maar bier.
Hij heette konijntje Flaps, omdat hij hield van pils en schnapps.
Het schattige knijntje huppelde graag over het Poelepleintje.
Hij ging vaak op bezoek bij zijn oude hol, waar hij woonde met een Trol.
Deze Trol leefde op prikwater en warm vlees op een bol.

Op een besliste woensdagavond, nadat het squashen weer plaats vond,
gingen knijntje Flaps en de Bakpautrol de stad in.
Samen slenterden ze door de Poele en struikelden hier en daar over de stoelen.
Toen kwamen zij een vriend tegen, die tot die tijd laveloos in bed had gelegen.
Brakke Barels was uiteraard niet te beroerd om mee te gaan met deze parels.
Ze gingen met zijn drieën op stap, naar de Oblomov, voor een rondje tap.

Ze dronken en dronken, tot ze niet meer konden staan en besloten;
dit is een goed moment om naar de kroeg te gaan!
Ze pakten hun jassen en trokken op pad, toen Flaps zijn moppie vond in de stad.
Het werd heel gezellig en hij nam haar mee, toen de trol plots een ontdekking deed!

Toen de Trol ze van een afstandje bespiedde, kwam hij er achter: HET WAS EEN HYBRIDE!
De Trol moest hard lachen en kwam niet meer bij en verkondigde het aan iedereen in de rij.
Het moppie was van goed postuur, ze kwam met de fiets niet verder dan vijf kilometer per uur.
En door de schouders, zo breed en zo flink, ontstond de naam voor het mormel: de Berebink!
Samen stonden zij aan de bar het leken wel maten, maar toen kwam het moment om de kroeg te verlaten.

Plots stond Flaps op straat, het was ook al tamelijk laat.
De Berebink was nog binnen, ze probeerde haar eigendommen te innen.
Flaps had de spullen een eigenaardige plek gegeven, dus stond de Berebink te zoeken voor zijn/haar leven.

Toen kwam de Opperknor en zei dronken en schor:
Je bent hier niet welkom jij transseksueel, dus rot maar snel op naar je gore bordeel!
De Berebink schreeuwde en klonk steeds wat vager, tot hij/zij stond te schelden, zo’n twee octaven lager.
De Berenbink vertrok in allerijl, nog steeds dorstig en geil. Zo ging de Berebink op zoek naar een andere anus voor zijn pink. Knijntje Flaps keerde terug naar het hol en belandde zo naast de Trol.

En ze leefden nog lang en gelukkig.

GRONINGEN, 2 april 2022

Door onze verslaggever Yilan

De wintermaanden zitten er weer op, dus de jachtlaarzen kunnen weer uit de kast worden gehaald. Nu de berenbonken van Dispuut Ballast afgelopen donderdag de barre tocht naar Selwerd hebben overleefd in een Mercedes L klasse met stoelverwarming weten we het zeker: dispuut B is onsterfelijk.

De redactie is op pad gegaan en heeft meerdere leden gesproken over de opening van het jachtseizoen. Allereerst spraken we Toxic Tulio. Waar het Groningse wild enkele weken veilig was, omdat deze langharige plumeau paella liep te vreten, is het jachtseizoen nu volledig geopend: “Ik wil weer re-integreren bij dispuut”, sprak fret 105. Dat bij dit plan een familielid van Fidgetspinner hoorde, was voor velen een verrassing. Ik heb de paella ingeruild voor een stamppot hutspot: “Ondanks dat ze hetzelfde geluid maakte tijdens het sabbelen op een wortel als haar neef die een ui naar binnen werkte, was het een geslaagde avond.” Eerder had Tulio al een ander stukje wild gevangen. Echter was dit geen geslaagde jacht. Het dier besloot in slaap te vallen, net voordat Tulio zou schieten: “Ik ben maar naar huis gegaan, anders is er ook niks aan.”

Er is nog een oude jager terug in het veld. Deze veteraan, die uit schaamte liever anoniem wil blijven, heeft het gepresteerd om een konijntje mee naar huis te nemen. Nog één lid van dispuut B te gaan en ze kan uitgenodigd worden voor de borrels. Dit konijntje is overigens niet de enige die de redactie hoopt tegen te komen tijdens de borrels.

Ook Michael is terug van weggeweest. Ik zat een tijd thuis op Strijkie. Dit keer was het niet dat smerige beest genaamd ‘Boelie’ dat op m’n zenuwen zat. Toen de SOS mij belde of ze me mochten interviewen, twijfelde ik geen moment: “Zo doe ik toch nog iets goeds voor de wereld, want van mijn studiepunten moet ik het niet hebben. En tja, dan mogen ze best weten dat ik Michael heet. Ik ga wel goed op de vrouwelijke aandacht. Vrouwen schijnen nou eenmaal van beesten in bed te houden.”

Tot slot zijn er ook twee jagers uitgevallen. Tijdens een allround jacht op een dinsdagavond besloten K. Rul en Harrie Huisman halverwege af te haken. Na een grote hoeveelheid gerstenat op het terras te hebben genuttigd, konden de mannen het niet opbrengen om naar de Aloude Lederenhuiden Vangstceremonie te gaan. K. Rul is hierbij ook nog eens zijn jachtvergunning verloren.

Om te verifiëren of verder alle jachtvergunningen op orde zijn, zijn we even langs de Kamer van Koophandel gegaan. Hier was niet veel nieuws te halen, behalve dat ze een nieuwe ijzeren voorgevel aan het gebouw hebben weten te bevestigen. Wel is bekend dat de vergunningen voor de jongste lichting jagers inmiddels in Groningen binnen zijn.

In ander nieuws:

• Boelie met Yilan in gesprek over hoe om te gaan met plotseling gebrek aan liquide middelen
• De roddelkoning van Costa Rica: Herrie Hectiek meer betrokken bij Dispuut dan ooit te voren

Door onze financiële verslaggever Sampie

Dat niet alleen de grote banken onder scrupules liggen van de AFM is vandaag duidelijk geworden, nadat er een boete is opgelegd aan B.V. Ballast wegens het niet goed naleven van de regels omtrent bankieren. T. De Griek, huidig CFO van B.V. Ballast en oud-topman bij de Dirk Scheringa Bank, IceSave en Enron, verweert zich met hand en tand. Financieel oudgediende Tulp is er echter met zijn neus ingedoken en heeft, na een groot gevonden lek op zondagochtend bij de CFO op Vlieland, een aantal schokkende documenten weten op te speuren die de CFO in het defensief dringen. Waar andere vroeger de Kaaimandeiland, Bermuda of Panama gebruikten voor het verhullen van verdwenen vermogen zoekt T. de Griek het dichterbij huis. Via Shell corporaties op de Waddeneilanden is er veel geld weggesluisd vanuit B.V. Ballast. In de volksmond worden de onthullingen ook wel ‘de Ameland Pepers’ genoemd.

Het grootste schandaal uit de onthullingen betreft het verdwenen geld van ene K. Rul. Justitie gaat er van uit dat de gelden op de rekening verdwenen zijn via het drugscircuit en witgewassen via enkele vleesverwerkers van o.a. de AH basic Frikandel. K. Rul was niet bereikbaar voor commentaar. Volgens zijn huisgenoten lag hij op bed, wat vreemd was, gezien het al half vijf ’s middags was toen het onderzoekscollectief verhaal kwam halen.

T. de Griek, Rul en enkele andere hoofdfiguren uit deze zaak hebben besloten om een mogelijk strafrechtelijk onderzoek voor te zijn en hebben besloten een vluchtpoging richting Mexico te ondernemen. De vluchtpoging in deze zaak wordt georkestreerd door de verdachte die bekend is onder het criminele alias ‘Meneer Meneer’. Meneer wordt door beroepscrimineel en medeverdachte de Pot Boels ook wel de ‘Dikke Ketel’ genoemd. De voortvluchtigen worden verder bijgestaan door de huisgenoot van Boels, beter bekend als ‘De Marokkaan’. De Marokkaan wordt in verband gebracht met de recentelijke onthullingen over zijn neef Ali B, maar of hij wel of niet aan vrouwen heeft gezeten valt niet door de officier van justitie vast te stellen. Justitie vraagt burgers oplettend te zijn op dit flamboyante gezelschap, maar ze onder geen beding zelf te benaderen zonder pils of borrelhapjes.

In ander nieuws:

• Zangeres Zonder Naam maakt na jaren comeback met de hit ‘Vlieland, Vlieland!’
• Wordt er gestopt voor een ijsje? Aandelenkoers Ola Mexico verbreekt door onverklaarbare redenen beursrecords
• Bij heropeningen kroegen verwilderde Boels gevonden in de Blokes: “Drie Weken geleefd op pils en bitterballen!”
• T. Pooier ontkent alle geruchten over de druiper

Door onze verslaggever Joe de Kale

Na alle problematiek met drugs in Groningen en Brabant is ook Vlieland sinds afgelopen weekend niet meer veilig en zien we dat ook hier de productie van narcotica steeds vaker voorkomt. Afgelopen weekend is er op Vlieland opnieuw een laboratorium opgerold, vermoedelijk gelinkt aan de groep ‘Ballast Maffia’. Op een boerderij genaamd ‘Tam-Tam’ werd in de nacht van vrijdag op zaterdag een inval gedaan door de corrupte weekendsenaat.

De groep die zich schuilt onder de naam ‘De geheime tostibende’ werd verraden door de Urker bloemsteker, die nu in getuigenbescherming zit. Deze onhandige meneer fluisterde na een ruzie met T. Romijn in zijn oor dat er in de boerderij een geheime tosti bende actief was..

De corrupte weekendsenaat ging meteen op pad en troffen op zolder grondstoffen en installaties aan om de nieuwe designer-drug tostaïne te produceren. Bij de inval zijn ook drie mannen tussen de 19 en 21 jaar gearresteerd toen zij werden betrapt op het kaas gooien. Één van de daders, Joe S. alias de Kale, is mogelijk gelieerd aan de Ballast Mafia en moet zijn voorarrest uitzitten in de EBI Strijkbout met o.a. zwaargewicht Niels die bekend staat om het weigeren van anytimers en een guur toiletbezoek op huize Strijkbout. De andere betrokkenen worden op dit moment vastgehouden in isolement, bewaakt door bewaker C. Orona

De woordvoerder van de eilandpolitie Hendrik reageert: “Je merkt wel dat dit soort dingen steeds vaker voorkomen op het eiland, er hangt hier een gesloten zwijgcultuur. Een soort 4-muren principe”. Hoe de grondstoffen precies op het eiland zijn gekomen is nog onduidelijk, waarschijnlijk met de éérste boot van 14:05.

Ook sprak Ballast Weekly Peper met de bewoners van boerderij Tam-Tam. Zo reageerde Oral-B Mulder geschokt: “Ik wist helemaal niet wat zich hier boven afspeelde, maar toen ik naar de zolder liep en de installatie zag, schrok ik mij rot. Ik heb in de waas waarschijnlijk een halve dosis van die troep, tostaïne binnengekregen. Wat ik me er nog van herinner, is dat het geweldig was en dat ik vervolgens met plakken kaas stond te gooien! Haha, ik heb nog nooit zo hard gelachen, goed spul man.”

Naast Oral-B sprak ook zijn partner Harrie zich uit: “Dat dit heeft kunnen plaatsvinden is ronduit schandalig. We wonen ook pas net op deze boerderij en dan gaat het nu al zo fout. Toen ik erachter kwam, wilde ik het liefst iedereen in elkaar slaan, maar ja… niemand wilde met mij vechten. Toen ben ik maar gaan zuipen, daardoor heb ik toch nog een leuke avond gehad. Doordat het speciaalbier niet te drinken was, ben ik maar met T. Romijn, Joe de Kale, Yilan en Oral-B Mulder een nieuw spel gaan spelen: Adt Kots.”

Hoewel er drie arrestaties zijn verricht denkt de politie dat het hier niet gaat om een kleine hobby producent, maar zijn de drie mogelijk onderdeel van een beruchte en grotere tostibende. Deze bende is inmiddels internationaal gesignaleerd en was ook verantwoordelijk voor het ontbijtgebrek op zondagmorgen. “Ik wil gewoon godverdomme ontbijten en nou hoor ik dat die pennis gisteravond 5 broodjes heeft gestolen,” aldus weekendsenator Thierry Romijn. De politie doet momenteel nog onderzoek naar de verblijfplaats van de andere verdachten.

Wordt vervolgd….

In ander nieuws:
– Nieuwe podcasts uitgekomen op Spotify: ‘De praatbank van Baloe en Flappie in de sauna’
– T. De Schooier slentert rond met gonorroe en besmeurt elke vrouw, hoe veilig is de kroeg nou?
– Hasbro brengt nieuw spel op de markt ‘AdtKots’!
– Baloe over zijn liefde voor de koe

Door onze correspondent Winnie Hofstede

Door de geschiedenis heen zijn er veel mysteries waar tot aan de dag van vandaag nog steeds over gediscussieerd wordt. De mysteries rondom de stad Atlantis, de Bermudadriehoek en de financiën van Dispuut B zijn mysteries die maar niet kunnen worden opgelost. Toch komt er eens in de zoveel tijd het antwoord boven tafel. Nadat deze week de mysteries rondom de achterkamer en The Voice of Holland werden opgelost, ging detective Winnie maar eens op pad in Groningen om de verdwenen polo’s te achterhalen.

Door nieuwe technieken te gebruiken kwamen we tot een verontrustende conclusie dat meneer Pennis (zoon van mevrouw Pennie) deze al jarenlang heeft verstopt in zijn eigen achterkamer. Dit verborgen geheim kwam aan het licht toen Playboy vd Plee uit zijn kamer werd geschopt door Gerardus, nadat hij een geit mee naar bed had genomen.Tot onze grote verbazing vonden we een lading vol stof met daaronder nog een paar overgebleven polo’s. De polo’s zagen er uit alsof ze in al die tijd niet gewassen of gestreken waren en het welbekende schildje was volledig verroest. Waar de andere polo’s zijn gebleven, is nog steeds niet bekend. We hopen maar dat de grote hoeveelheden as van de big pack Camel Blue’s van Gerardus de hovenier kwamen, maar zeker weten doen we het nooit.

Toen we Playboy vd Plee zelf vroegen naar het schandaal kwam er slechts een korte zin uit zijn mond: ‘Ik heb het niet geweten’. Als we echter verder kijken in zijn garderobe, volgens hem ook wel zijn manege, hebben we al snel meer duidelijkheid. In de garderobe vonden we naast de  tientallen kledingstukken van het welbekende merk ‘paardje’ ook zijn dierbare imagematigheid schaal. Merkloze kleding was hier niet te vinden, laat staan een polo van de Primark. Toen we Pennis hiermee confronteerde kwam de aap uit de mouw. De verloedering van het dispuut moest ten koste van alles tegengehouden worden.

Nadat de schandaal eindelijk aan het licht was gekomen kwam één van de getroffen slachtoffers dhr. Flappie naar voren: “Jarenlang heb ik dit voor me gehouden, maar ik kan toch nu echt niet meer zwijgen. Het gaat mij niet zo zeer om het geld. Immers heb ik uitstekend inkomen met de verkoop van mijn geïmporteerde yogamatjes, die tevens erg goed zijn voor het milieu, maar mijn polo van drie euro zou ik toch graag nog willen ontvangen.”

Echter zitten we nog steeds met de vraag: waar zijn de overgebleven polo’s. En nog belangrijker: wie gaat deze betalen?

In ander nieuws:

• T. Romijn wijzigt zijn liefde voor een speciaal Waddeneiland en gaat met de boys weekendje naar Vlieland
• J. De Oude slaapt een nachtje in de Bakkerij en krijgt in de ochtend broodje pindakaas
• Niels scheurt uit overhemd na zware weken van thuiszitten in de lockdown
• JFVD’er R. Radsnaak verspreidt nepaccounts op Instagram

Door onze correspondent Yilan:

De Nieuwe Stad, 20 december 16:00

Het gaat financieel slecht met Dispuut Ballast. De portemonnee van sommige leden wordt kleiner en kleiner, terwijl het aantal uitgaven juist is toegenomen in de afgelopen maanden. We gingen in gesprek met een aantal leden en hebben hun uitgavenpatroon geanalyseerd om de situatie in kaart te brengen:

Één van de ongelukkigen is Barm Clither: “Ik heb laatst een Mercedes L-klasse geleased om naar een galadiner te kunnen. We hebben gegeten in die toko op het Poeleplein. Hoe heet die ook alweer? De Pitterij, dacht ik.” Wat was de schade Barm? “Nou die bijtelling bleek veel hoger uit te vallen dan verwacht. Ik heb 100 euro kunnen betalen om tegen een plastic bumper aan te kijken. Daarnaast zei de dealer dat het model was veranderd, nou daar heb ik niks van gemerkt.”

Barm is niet de enige die opgelicht is door een dealer. We spraken ook met kale Joe Speedboot: “Een hele tijd kon ik de bunker niet in, omdat het één en ander was voorgevallen. Nu ik dan eindelijk weer naar binnen mag, is die toko gesloten, vanwege één of ander virus dat uit Azië is komen overvliegen. Nu kan ik honderden euro’s per maand betalen om naar dat ene dorp in Zeeland te gaan. Terneuzen heet het volgens mij. Ach ja, ik heb in ieder geval mijn das nu. Het was soms even slikken (letterlijk), maar het is me gelukt samen met die andere vier fretten.”

Naast de twee jonge knapen heeft ook de veteraan Pepsi Cola financiële schade opgelopen. Pepsi besloot ‘s nachts een rondje te gaan wandelen. Omdat hij vergeten was zijn ogen open te doen, is hij tegen zijn eigen kast aangelopen. Gelukkig heeft bioloog Rikkert dit weten op te lossen door een handje spijkers aan zijn kast vast te tapen: “Ja het was niet zo’n handige actie, maar gelukkig ben ik niet zoals honderd tegen de lamp aangelopen. Ik hoorde dat zijn lichting sadistischer is dan hun eigen BOC, vooral die gast met die Oral-B lach, Jappie, schijnt er wat van te kunnen. Ach ja, voor zo’n enorm grote penis is natuurlijk ook geen plek binnen dispuut B. Aan die baby arm van Sampie hebben we wel genoeg. En we zien allemaal hoeveel problemen dat oplevert. Die gast viert binnenkort zijn lustrum aan pandapunten.”

Ook de algemene rekening van het dispuut heeft het zwaar te verduren gehad. Penningmeester Thierry Romijn: “Door haar naam dacht ik dat het 1 cent zou kosten. Dat was helaas iets meer dan verwacht. Gelukkig was het het allemaal waard en hebben we flink gelachen. Behalve Rikkert dan, die bal zei niet zoveel meer.”

Al met al kunnen we concluderen dat de Ballastianen hun tekort aan liquide middelen aan zichzelf te danken hebben. Met de lustrumreis in het zicht, is het belangrijk dat er een gedragsverandering moeten plaatsvinden. De reis zal in ieder geval niet naar Midden-Amerika gaan als het aan Tulp ligt.

Wordt vervolgt…

In ander nieuws:

• Harrie over cursus speechen voor 20.000 euro
• In gesprek met Thierry over zijn grote liefde voor een Waddeneiland
• Hertbewoner Yilan wanhopig opzoek naar een slipje van 1 cent
• Playboy vd Plee over zijn imagematigheid en de gewonnen schaal: ik trek me stiekem weleens af voor de spiegel

Groningen, 14 december 2021

Van uw trouwe en naïeve verslaggever Tulp:

Winnie Hofstede, beter bekend als ‘Winnie’, heeft een inreisverbod gekregen van de Chinese overheid. Na dat een tijdje geleden Winnie de Poeh al werd verboden in China, is dit nu ook het geval voor deze lookalike van Winnie de Poeh. Dit heeft echter gevolgen voor de bestemming van de locatie van de lustrumreis van dispuut Ballast.

Dat Winnie Hofstede een lookalike is van Winnie de Poeh was al een tijdje bekend (zie afbeelding). In 2020 werd dit opgemerkt door toenmalige BOC’s Niels & Waldo. Winnie was op dat moment aan het lachen naar zijn BOC’s, toen deze beide riepen: “Winnie, zing eens een nummer van Winnie de Poeh.” Toen later ook nog eens bleek dat Winnie regelmatig zijn pot met honing verloor, werd zijn naam omgedoopt naar “Winnie Hofstede”. In het dispuut weet eigenlijk niemand meer wat de oorspronkelijke naam is van Winnie.

Dat de Chinese overheid Winnie een inreisverbod geeft, komt niet uit de lucht vallen. De Chinese overheid is in 2018 begonnen met het verbieden van Winnie de Poeh toen bij de filmpremière van de Disney film ‘Christopher Robin’ Winnie de Poeh werd vergeleken met de Chinese president Xi Jinping op Twitter. Aangezien president Xi  Jinping met kroon en scepter regeert in China (in tegenstelling tot de huidige voorzitter van Dispuut Ballast) heeft deze direct Winnie de Poeh gecensureerd.

Toen vorige week in een WhatsApp-groep het uiterlijk van Winnie Hofstede werd vergeleken met het uiterlijk van Winnie de Poeh (en daarmee ook van president Xi Jinping) greep de Chinese overheid vandaag direct hard in. Met een tweet (zie onderstaande afbeelding) maakte zij een statement dat Winnie Hofstede niet langer naar China mag reizen vanwege zijn uiterlijk. Tot overmaat van ramp mag daardoor het dispuut nu niet meer via China naar een lustrumlocatie reizen in Azië. Dit zorgde meteen voor veel ergernis bij Aziatenverslinder Yilan en ladyboy ervaringsdeskundige Hendrik. Echter bleek dit niet het enige probleem, want Winnie doet zijn naam eer van zijn BOC Waldo, want zijn paspoort was al verlopen. Hopelijk kan Winnie toch een weekendje mee op lustrumreis.

Wordt vervolgd..

In ander nieuws:

• Niels wint NS publieksprijs met zijn boek ‘Komt een man met een bamischijf bij de dokter’
• Gerard scoort veel burgerpunten met nieuwe kerstboom en pakt nieuwe piek.
• Luc en Thierry genezen van Middeleeuwse soa
• Mitchel gaat hardlopen en veroorzaakt aardbeving in de stad Groningen.