Geen categorie

Na Achterkamer & The Voice of Holland komt ook ander schandaal na jaren aan het licht: Ballastschandaal ‘Pologate’

Door onze correspondent Winnie Hofstede

Door de geschiedenis heen zijn er veel mysteries waar tot aan de dag van vandaag nog steeds over gediscussieerd wordt. De mysteries rondom de stad Atlantis, de Bermudadriehoek en de financiën van Dispuut B zijn mysteries die maar niet kunnen worden opgelost. Toch komt er eens in de zoveel tijd het antwoord boven tafel. Nadat deze week de mysteries rondom de achterkamer en The Voice of Holland werden opgelost, ging detective Winnie maar eens op pad in Groningen om de verdwenen polo’s te achterhalen.

Door nieuwe technieken te gebruiken kwamen we tot een verontrustende conclusie dat meneer Pennis (zoon van mevrouw Pennie) deze al jarenlang heeft verstopt in zijn eigen achterkamer. Dit verborgen geheim kwam aan het licht toen Playboy vd Plee uit zijn kamer werd geschopt door Gerardus, nadat hij een geit mee naar bed had genomen.Tot onze grote verbazing vonden we een lading vol stof met daaronder nog een paar overgebleven polo’s. De polo’s zagen er uit alsof ze in al die tijd niet gewassen of gestreken waren en het welbekende schildje was volledig verroest. Waar de andere polo’s zijn gebleven, is nog steeds niet bekend. We hopen maar dat de grote hoeveelheden as van de big pack Camel Blue’s van Gerardus de hovenier kwamen, maar zeker weten doen we het nooit.

Toen we Playboy vd Plee zelf vroegen naar het schandaal kwam er slechts een korte zin uit zijn mond: ‘Ik heb het niet geweten’. Als we echter verder kijken in zijn garderobe, volgens hem ook wel zijn manege, hebben we al snel meer duidelijkheid. In de garderobe vonden we naast de  tientallen kledingstukken van het welbekende merk ‘paardje’ ook zijn dierbare imagematigheid schaal. Merkloze kleding was hier niet te vinden, laat staan een polo van de Primark. Toen we Pennis hiermee confronteerde kwam de aap uit de mouw. De verloedering van het dispuut moest ten koste van alles tegengehouden worden.

Nadat de schandaal eindelijk aan het licht was gekomen kwam één van de getroffen slachtoffers dhr. Flappie naar voren: “Jarenlang heb ik dit voor me gehouden, maar ik kan toch nu echt niet meer zwijgen. Het gaat mij niet zo zeer om het geld. Immers heb ik uitstekend inkomen met de verkoop van mijn geïmporteerde yogamatjes, die tevens erg goed zijn voor het milieu, maar mijn polo van drie euro zou ik toch graag nog willen ontvangen.”

Echter zitten we nog steeds met de vraag: waar zijn de overgebleven polo’s. En nog belangrijker: wie gaat deze betalen?

In ander nieuws:

  • T. Romijn wijzigt zijn liefde voor een speciaal Waddeneiland en gaat met de boys weekendje naar Vlieland
  • J. De Oude slaapt een nachtje in de Bakkerij en krijgt in de ochtend broodje pindakaas
  • Niels scheurt uit overhemd na zware weken van thuiszitten in de lockdown
  • JFVD’er R. Radsnaak verspreidt nepaccounts op Instagram


Slecht investeringsbeleid door de leden van Dispuut Ballast

Door onze correspondent Yilan:

De Nieuwe Stad, 20 december 16:00

Het gaat financieel slecht met Dispuut Ballast. De portemonnee van sommige leden wordt kleiner en kleiner, terwijl het aantal uitgaven juist is toegenomen in de afgelopen maanden. We gingen in gesprek met een aantal leden en hebben hun uitgavenpatroon geanalyseerd om de situatie in kaart te brengen:

Één van de ongelukkigen is Barm Clither: “Ik heb laatst een Mercedes L-klasse geleased om naar een galadiner te kunnen. We hebben gegeten in die toko op het Poeleplein. Hoe heet die ook alweer? De Pitterij, dacht ik.” Wat was de schade Barm? “Nou die bijtelling bleek veel hoger uit te vallen dan verwacht. Ik heb 100 euro kunnen betalen om tegen een plastic bumper aan te kijken. Daarnaast zei de dealer dat het model was veranderd, nou daar heb ik niks van gemerkt.”

Barm is niet de enige die opgelicht is door een dealer. We spraken ook met kale Joe Speedboot: “Een hele tijd kon ik de bunker niet in, omdat het één en ander was voorgevallen. Nu ik dan eindelijk weer naar binnen mag, is die toko gesloten, vanwege één of ander virus dat uit Azië is komen overvliegen. Nu kan ik honderden euro’s per maand betalen om naar dat ene dorp in Zeeland te gaan. Terneuzen heet het volgens mij. Ach ja, ik heb in ieder geval mijn das nu. Het was soms even slikken (letterlijk), maar het is me gelukt samen met die andere vier fretten.”

Naast de twee jonge knapen heeft ook de veteraan Pepsi Cola financiële schade opgelopen. Pepsi besloot ‘s nachts een rondje te gaan wandelen. Omdat hij vergeten was zijn ogen open te doen, is hij tegen zijn eigen kast aangelopen. Gelukkig heeft bioloog Rikkert dit weten op te lossen door een handje spijkers aan zijn kast vast te tapen: “Ja het was niet zo’n handige actie, maar gelukkig ben ik niet zoals honderd tegen de lamp aangelopen. Ik hoorde dat zijn lichting sadistischer is dan hun eigen BOC, vooral die gast met die Oral-B lach, Jappie, schijnt er wat van te kunnen. Ach ja, voor zo’n enorm grote penis is natuurlijk ook geen plek binnen dispuut B. Aan die baby arm van Sampie hebben we wel genoeg. En we zien allemaal hoeveel problemen dat oplevert. Die gast viert binnenkort zijn lustrum aan pandapunten.”

Ook de algemene rekening van het dispuut heeft het zwaar te verduren gehad. Penningmeester Thierry Romijn: “Door haar naam dacht ik dat het 1 cent zou kosten. Dat was helaas iets meer dan verwacht. Gelukkig was het het allemaal waard en hebben we flink gelachen. Behalve Rikkert dan, die bal zei niet zoveel meer.”

Al met al kunnen we concluderen dat de Ballastianen hun tekort aan liquide middelen aan zichzelf te danken hebben. Met de lustrumreis in het zicht, is het belangrijk dat er een gedragsverandering moeten plaatsvinden. De reis zal in ieder geval niet naar Midden-Amerika gaan als het aan Tulp ligt.

Wordt vervolgt…

In ander nieuws:

  • Harrie over cursus speechen voor 20.000 euro
  • In gesprek met Thierry over zijn grote liefde voor een Waddeneiland
  • Hertbewoner Yilan wanhopig opzoek naar een slipje van 1 cent
  • Playboy vd Plee over zijn imagematigheid en de gewonnen schaal: ik trek me stiekem weleens af voor de spiegel

Breaking news: Winnie Hofstede krijgt inreisverbod voor China en mogelijke lustrumreis naar China vervalt

Groningen, 14 december 2021

Van uw trouwe en naïeve verslaggever Tulp:

Winnie Hofstede, beter bekend als ‘Winnie’, heeft een inreisverbod gekregen van de Chinese overheid. Na dat een tijdje geleden Winnie de Poeh al werd verboden in China, is dit nu ook het geval voor deze lookalike van Winnie de Poeh. Dit heeft echter gevolgen voor de bestemming van de locatie van de lustrumreis van dispuut Ballast.

Dat Winnie Hofstede een lookalike is van Winnie de Poeh was al een tijdje bekend (zie afbeelding). In 2020 werd dit opgemerkt door toenmalige BOC’s Niels & Waldo. Winnie was op dat moment aan het lachen naar zijn BOC’s, toen deze beide riepen: “Winnie, zing eens een nummer van Winnie de Poeh.” Toen later ook nog eens bleek dat Winnie regelmatig zijn pot met honing verloor, werd zijn naam omgedoopt naar “Winnie Hofstede”. In het dispuut weet eigenlijk niemand meer wat de oorspronkelijke naam is van Winnie.

De vergelijking van Winnie (links) met Winnie de Poeh (midden) en president Xi Jinping (rechts)

Dat de Chinese overheid Winnie een inreisverbod geeft, komt niet uit de lucht vallen. De Chinese overheid is in 2018 begonnen met het verbieden van Winnie de Poeh toen bij de filmpremière van de Disney film ‘Christopher Robin’ Winnie de Poeh werd vergeleken met de Chinese president Xi Jinping op Twitter. Aangezien president Xi  Jinping met kroon en scepter regeert in China (in tegenstelling tot de huidige voorzitter van Dispuut Ballast) heeft deze direct Winnie de Poeh gecensureerd.

Toen vorige week in een WhatsApp-groep het uiterlijk van Winnie Hofstede werd vergeleken met het uiterlijk van Winnie de Poeh (en daarmee ook van president Xi Jinping) greep de Chinese overheid vandaag direct hard in. Met een tweet (zie onderstaande afbeelding) maakte zij een statement dat Winnie Hofstede niet langer naar China mag reizen vanwege zijn uiterlijk. Tot overmaat van ramp mag daardoor het dispuut nu niet meer via China naar een lustrumlocatie reizen in Azië. Dit zorgde meteen voor veel ergernis bij Aziatenverslinder Yilan en ladyboy ervaringsdeskundige Hendrik. Echter bleek dit niet het enige probleem, want Winnie doet zijn naam eer van zijn BOC Waldo, want zijn paspoort was al verlopen. Hopelijk kan Winnie toch een weekendje mee op lustrumreis.

Wordt vervolgd..

In ander nieuws:

  • Niels wint NS publieksprijs met zijn boek ‘Komt een man met een bamischijf bij de dokter’
  • Gerard scoort veel burgerpunten met nieuwe kerstboom en pakt nieuwe piek.
  • Luc en Thierry genezen van Middeleeuwse soa
  • Mitchel gaat hardlopen en veroorzaakt aardbeving in de stad Groningen.

Flappie treedt in de voetsporen van Rob Jetten en wordt politiek actief bij de JD

Van uw verslaggever Tulp

Groningen, 6 december 2021

Flappie heeft sinds kort gekozen voor een carrière in de politiek. De goedlachse carrièretijger is toegetreden tot het bestuur van de JD in Groningen. De heer Flappie hoopt met de toetreding tot de politiek een nieuwe dimensie te geven aan zijn nog jonge maatschappelijke carrière. De redactie van The Ballast Weekly Peper spitste hun oren en ging bij Flappie op bezoek.

Flappie werd geboren in West-Groningen en is sinds 2013 woonachtig in Groningen. In zijn lange studententijd behaalde hij in 2020 (hij kon zijn oren niet geloven) zijn studie toegepaste psychologie. Tijdens deze jaren heeft Flappie ook aardig aan zijn cv gewerkt door commissies te doen bij Dizkartes, voorzitter te worden van Dispuut B en startte hij een goedlopend bedrijf in duurzame yogamatjes van kurk. Na zijn studie werd de vrolijke jongeman arbeider bij de GGD. Opmerkelijk was dat hij pasgeleden zijn manchetknopen op heel gemakkelijke wijze verdiende door het ‘Ballast Gala’ te organiseren. Al deze gebeurtenissen samen, waren voor Flappie de reden dat hij oren kreeg voor de politiek.

“Sinds mijn lidmaatschap bij Dispuut Ballast heb ik nooit mijn mening onder stoelen of banken gestoken over deze politieke ambitie. Ik ben nu eenmaal een persoon die graag urenlang in gesprek gaat met mensen en ben altijd fanatiek geweest bij de stellingen van de eloquentia. Ik hoop nu al mijn opgedane kennis in de praktijk te gaan brengen bij de JD.”

Het is overigens niet de eerste keer in geschiedenis dat er een Ballastiaan toetreed tot de politiek. Naast nu de JD (D66) en VVD heeft het dispuut recentelijk ook leden bij de JFVD (Lees: schaamte). Echter heeft beoogde lijsttrekker T. Romijn zich teruggetrokken, maar wordt nu vervangen door de culinaire Fret 102.

De ambitieuze Flappie geeft aan direct de huidige samenleving de oren te willen wassen: “Zo heb ik de ambitie om de socialiteit onder de mensen te veranderen. Ik liep bijvoorbeeld pas geleden door het Noorderplantsoen en kon mijn oren niet geloven dat er maar zo weinig bankjes in het park staan. Ik vind het belangrijk dat mensen met elkaar in gesprek gaan en denk dat het plaatsen van extra bankjes in het plantsoen hierbij zal helpen.” Ook wil hij graag gratis maaltijden chili aanbieden op ’t Gelaersde hert om daklozen en kansarme gezinnen hulp te bieden: “De stoom komt uit mijn oren dat er tegenwoordig nog steeds mensen in armoede moeten leven. Ik wil deze mensen graag te hulp schieten.”

Flappie verwacht nog lang actief te blijven in de politiek: “Goed in je oren knopen Tulp: meestal gaan mensen in een opwelling of bij een midlifecrisis de politiek in. Dit is bij mij absoluut niet het geval. Met mijn achtergrond in de duurzame yogamatjes en mijn persoonlijke ambities voor meer sociale conversaties past mijn persoonlijke visie ontzettend goed bij het gedachtegoed van de JD. Rob Jetten is voor mij altijd al een inspiratiebron geweest en ik hoop in de toekomst in zijn voetsporen te treden.”

Namens de redactie van de Ballast Weekly Peper wensen wij Flappie veel succes met zijn politieke carrière. Na afloop van het interview ontvingen we van hem een stevige handdruk en gaf hij aan niet zo snel zijn oren te laten hangen: “Ik wil en zal mijn stempel drukken op de politiek in deze stad. Ik moet alleen nu wel het gesprek afsluiten. Ik zit nog tot over mijn oren in het werk, want ik moet nog leren voor mijn autotheorie examen.”

Een studentenkamer ruilen voor een baan bij de Rabobank: Sampie verlaat huize Hengelaars

Van uw verslaggever Tulp

Groningen, 27 november 2021

Als de laatste der Mohikanen verlaat opa Jelmer, oftewel Sampie het beruchte huize Hengelaars voor een nieuw avontuur in het celibaat aan de Pelterstraat. Na 6.5 jaar komt er een einde aan het avontuur van huisoudste Sampie. De doorgewinterde huisoudste van huize Hengelaars heeft, door zijn goede connecties, zijn studentenkamer geruild voor een baan als financieel analist bij de Rabobank in Zwolle.

In het voorjaar van 2015 besloot Sampie samen met zijn clubgenoten om een pand aan het Boterdiep te betreden en deze om te dopen tot het beruchte ‘Huize Hengelaars’ (Lees: stinkhol). Een nieuw paradijs voor de middeleeuwse ziekte schurft en gure huisfeesten was geboren. Later werd dit huis vooral bekend als brandhaard voor coronawappies… Na een aantal jaren van studieontwijkend gedrag en een jaar koffieslaaf bij de Rabobank besloot de goedlachse student om een HBO plus studie ‘International Business’ te gaan volgen aan de RuG. Het bleek een gouden zet, want eindelijk ging de jongen met het grote hoofd zijn grote volume aan hersenen gebruiken.

Bij de afstudeerborrel werd nogmaals door de moeder van Sampie verklaart waarom deze jongen de universiteit wel aan moest kunnen: “Vanaf baby af aan, had deze jongen een groter hoofd dan zijn leeftijdsgenoten. Ik wist direct dat dit een genie zou worden.” Echter bleek na de speech dat de moeder van Sampie een bijzondere indruk had achtergelaten bij zijn reisgenoot en groot port tonic liefhebber Niels. Deze vermeldde daarbij expliciet aan zijn moeder: “Heeft u de nieuwe hit van Django Wagner al gehoord?”

In de lange zoektocht naar een baan heeft Sampie goed zijn netwerk gebruikt: “Toen ik hoorde dat Fret 103 een kamer zocht en daarnaast erachter kwam dat zijn moeder bij de Rabobank werkt, ben ik met beide partijen gaan onderhandelen. Na een aantal dagen was de deal rond. Wel zal Fret 103, net als ik bij de Rabobank, onderaan de ladder moeten beginnen en krijgt hij eerst het smerige en kleine feutenhok. Daarnaast zullen Ornst en Anton hem nog enige opvoeding moeten geven.”

Over die twee gesproken: aan het Boterdiep hangt door het verlaten van Sampie een droevige sfeer en de kersverse vicehuisoudste Anton heeft aangekondigd om de vlag een aantal dagen half stok te hangen. Ook heeft hij direct ingesteld dat heel het huis een aantal dagen verplicht in quarantaine moet en tijdens zijn snaaksessies zijn complottheorieën over corona moeten aanhoren. Huisgenoot Ornst is echter de dans ontsprongen en is snel vertrokken naar het midden van het land: “Ik zal snel de machtpositie van vicehuisoudste gaan veroveren op huize Hengelaars. Die krullenbol kan me wat. Ik denk dat ik nog liever supporter word van PEC Zwolle dan dat ik moet luisteren naar het gedrocht van een Anton.”

Hoe nu verder? Deze soap zal nog eventjes blijven. Hou de komende weken goed de website in de gaten om te lezen wie de macht grijpt aan het Boterdiep en hoe de nieuwe avonturen van Sampie en Fret 103 zullen gaan verlopen.  Wordt vervolgd…

Helemaal Guur Achter de Muur

Van de makers van Spoer zoekt hoer en Zon, Zuipen & Dobberen wordt er deze zomer een nieuwe reality-tv serie hit verwacht. Het nieuwe programma dat de titel Helemaal Guur Achter de Muur moet gaan dragen, volgt aspirant-huisgenoten in de felle strijd om een plek in het huis Strijkbout.

Oudgediende Niels ziet zijn kansen wel zitten: “Weet je niet hoeveel ik voor dit dispuut heb gedaan?,” klinkt er met enige zelf-waan in zijn stem: “Het enige wat me weerhoudt om er nu voor de stoep te staan, is dat deze bank best chill ligt.” Hij grijpt nog een hand cheetos: “Bij nader inzien, is het ook wel fijn dat moeders elke dag een bordje voor me klaar heeft na mijn harde werk.” Voor de concurrentie is Niels niet bang: “Die jongetjes zaten nog in de brugklas schaamhaar op hun bovenlip te plakken toen ik al armen van sjaars aan het breken was.”

Uitdager WinWin is echter van repliek gediend: “Ik voel me als een soort David tegen Goliath. Maar dan is deze Goliath wel een beetje spekkig van de bami schijven en pils. Grote woorden voor het mannetje die al zeker 3 jaar de binnenkant van de sportschool niet heeft gezien. Het fijne aan het huis is voornamelijk de afstand naar de kroeg. In de tocht naar huis wordt het toch wel erg lastig om mijn spulletjes kwijt te raken.”

Jurylid is de overblijvend huisgenoot Flappie. Hij zal de nieuwe huisgenoten aan een aantal proeven onderwerpen om de geschikte opvolger van Terror Arnie te vinden: “Na de opnames mogen de kandidaten op mijn enorm comfortabele kurken yogamatjes™ slapen en die mogen ze ook als troostprijs meenemen. Zo kom ik toch nog van die rot dingen af.” Ook staat er een bankzitsessie op het programma nadat Flappie eerst tien pils heeft gedronken. De kandidaten dienen hem vervolgens om levensadvies te vragen. Mochten de kandidaten dit overleven, worden tot slot hun culinaire capaciteiten gemeten in een chili cook off en dienen ze verse asperges voor te bereiden.

Ook zo benieuwd naar de ontknoping? Helemaal Guur Achter de Muur is vanaf aanstaande donderdag om 20:00 te zien op jouw favoriete streamingdienst.

In anders nieuws:

  • Hoe verstop ik mijn genieterspokkel en 10 terras flanneer tips van M. Minheere 
  • Bestuur 2021-2022 bekend, Beffie heeft er zin in
  • Rechts en in het onderwijs: “Soms word ik voor teef uitgemaakt en geslagen door mijn rechtste collegas”

‘Van de Bingel naar de Bunker’

Vandaag werd bekend dat Yilan Dijkstra de nieuwe praeses is geworden van de knorrenbunker. Naar aanleiding hiervan een interview met de kersvers aangestelde (kandidaat-)voorzitter van A.S.V. Dizkartes.

Door onze Rotterdamse correspondent Waldo van der Meer

Terwijl we naar boven klauteren op de met peuken en bierdopjes bezaaide, half geverfde trap van de Zwanestraat 3a denken we nog eens goed na over waar het mis is gegaan. Echter lang hebben we niet, want in het trapgat boven staat Yilan Dijkstra in slechts een badjas en boxer gekleed ons breed lachend aan te kijken. Goedlachs als hij is, reikt hij zijn hand naar ons uit en, ongemakkelijk dat dat in deze tijden van pandemie is, nemen wij deze aan. Ondertussen schuiven we met onze voeten nog een aantal blauwe brieven, geadresseerd aan N. P. C. Naarhof, aan de kant zodat er plaats is op de bar om onze jassen neer te leggen. “Ga toch lekker op de bank zitten heren”, deelt Yilan ons mede. Zonder dat we er erg in hebben nemen we plaats op de bank die achteraf gedrenkt lijkt te zijn in bloed, alsof er een hongerige vampier op heeft geslapen.

Yilan, praeses van een studentenvereniging, hoe haal je het in je hoofd?

“Haha, ja daar vraag je me wat. De ene week sta je nog lekker nuchter na 15 bier met Hylke in de Brouwerij (of Branderij, weet ik veel) en ben je volgende dag al je zakgeld kwijt en dan wordt er ineens door zo’n pannenkoek van het bestuur aan je gevraagd of je wellicht het stokje over wilt nemen. Nou ja, dan ben ik de moeilijkste natuurlijk niet. Dus ik heb ja gezegd en nu is het ineens menens.”

Ho ho ho Yilan, dit gaat allemaal wat te snel, zou je ons eerst eens mee kunnen nemen in jouw 2020?

“Tuurlijk, tuurlijk! 2020 Is natuurlijk voor iedereen een vreemd jaar geweest met dat hele Covid/Corona gebeuren. Voor mij extra kut, want ik woonde in een smerig studentenhuis met allerlei vreemde loslopende beesten. Geluk dat ik had kwam er een plaatsje vrij in een van de meest notoire studentenhuizen van Groningen, het Gelaersde Hert, daar kon ik natuurlijk geen nee tegen zeggen. Alleen was het daar wel dusdanig smerig dat ik besloot het een stuk schoner te houden. Om een lang verhaal kort te maken, kijk eens om je heen naar deze prachtige kamer! Alleen wat jammer van dat niet draaiende rad bij die bar daar.”

Ah, ja, schoon ja. Wat moet dat fijn zijn, om in zo’n problematisch jaar zoveel voorspoed te ervaren. En die kamer in dat huis, van wie heb je die dat overgenomen?

“N. Nijhof, ik weet niet of die naam bij u een belletje doet rinkelen, maar bij het grootste deel van studerend en niet-studerend Groningen wel. Laten we het zo zeggen, ik heb er een hele klus aan om hem te evenaren, maar met een waarschuwing voor geluidsoverlast in de eerste twee maanden dat ik hier woon moet ik zeggen dat een goed begin toch wel weer het halve werk blijkt te zijn.

En als we dan toch even vooruitkijken naar volgend jaar, ondanks dat de ALV nog goedkeuring moet geven lijkt het ons dat je gewoon voorzitter van de vereniging gaat worden. Wat zijn je plannen?

“Ach ja, die ALV, nee daar zit ik niet over in. Ik bedoel, het nu op Instagram zetten zou ik niet doen, daar heb ik gelukkig goede adviseurs voor, die nauw betrokken zijn geweest bij de campagne die ik heb gevoerd (Thierry Romijn en Winnie Hofstede, red.), maar verder komt dat gewoon helemaal goed hoor. En ja, dan begint het nieuwe jaar. Kijk, het kutte is dat ik begin met een rela, mijn adviseurs (Thierry en Winnie, red.) hebben mij toch meerdere malen gezegd dat dit niet handig is. Even tussen ons, dit interview is trouwens niet voor zo’n links, cultureel universitair krantje toch? Want dan lezen ze het toch niet, anders dit graag even niet noemen..

Wat ik verder ga doen weet ik echt nog niet hoor, dat hangt er natuurlijk ook vanaf met wie ik in een bestuur kom. Ik hoop op dit moment met name dat de kroeg weer open mag zodat er weer gesnoeid en geneukt kan worden, dat is op dit moment prioriteit nummero uno.”

Goed, duidelijk Yilan. Hartelijk dank voor het interview, het lijkt ons leuk en interessant om halverwege volgend jaar nogmaals af te spreken om te kijken hoe het voorzitterschap je bevalt en waar je tegenaan loopt.

“Was dit het alweer? Tjemig, drinken jullie nog even een pilsje mee? Het is immers alweer bijna middag. Oh nee wacht, beter van niet, die blonde godver-hoe-heet-ze-ook-alweer komt zo ook langs, hopelijk heeft ze lunch mee. Fijne dag nog!

Onderstaand Y Dijkstra op de knorren bunker met Sonja & Linda

Y. Dijkstra op de bunker met Sonja & Linda

ENGEL OPGELUCHT: IK BEN GEEN WAPPIE

Willem Engel, de voorman van de actiegroep Viruswaarheid, haalde gistermiddag opgelucht adem na de uitspraak van de rechtbank in Den Haag waarin werd bepaald dat de avondklok moest worden opgeheven. Engel voert met zijn actiegroep al enige maanden campagne tegen de coronamaatregelen van de overheid. Engel ligt regelmatig onder vuur in de media en voelde zich gesterkt door de uitspraak: “Al maanden word ik weggezet als één of andere conservatieve doorsnee Nederlander met een lease-auto in een Vinex-wijk, terwijl ik overduidelijk verstand van zaken heb. Ik ben niet een pak-hem-beet registeraccountant die zonder verstand van zaken selectief shopt met hem welgevallige artikelen maar ik ben nota bene bijna gepromoveerd in de biopharmacie. Dit voelt toch als een stukje erkenning.”

BREAKING NEWS: LEGER THUIS BEZORGD MANNETJES BESTORMEN HET HERT

Door onze correspondent Sampie:

Groningen, 7 januari 12:35. Nadat gisteren live op CNN beelden te zien waren van grote onlusten door pro-Trump betogers, vindt er momenteel ook een massademonstratie plaats in het centrum van Groningen. Nadat vorige week het nieuws van het vertrek van Niels uit het Hert bekend werd gemaakt, zijn er grote zorgen en onlusten ontstaan bij een groot deel van het Thuisbezorgd personeel in Groningen. Vaste inval B.O.C. Niels, goed voor 82% van de omzet van Thuisbezorgd in Groningen, schijnt op een nog onbekende plek ondergedoken te zijn.

Door de staat van een schone keuken op zijn onderduikadres hoeft Niels niet meer twee maal per dag te bestellen. Momenteel heeft zich rond het Hert een horde oranje Thuisbezorgd jasjes verzameld en volgens ooggetuigen worden er ook bami schijven tegen het Hert aangegooid. De studentenpolitie doet er momenteel alles aan om de rebellerende medewerkers onder controle te houden. Ook zijn er amateurvideobeelden opgedoken waarin te zien is dat de studentenpolitie lachgas gebruikt om de woedende betogers aan te pakken.

Wordt vervolgd…

Hoe verstevig ik mijn bed en negenzeventig andere tips voor aspirant-walvisvaarders

Door onze correspondent Sampie:

Mocht je deze periode een boekenwinkel hebben bezocht, zou het je ongetwijfeld wel zijn opgevallen: lifestyle boeken zijn in trek. Voor sneue studenten die binnen eenzaam zich voor de vierde keer van de dag gaat aftrekken in hun rukbunker lijken deze boeken soelaas te bieden. Titels die steevast in de bestsellerlijstjes van de Bruna of op www.bol.com (Lees: Bolle Boelie) staan, spreken momenteel boekdelen. Na de successen van boeken “De Wim Hof Methode”, “Master Your Buik” en “The Subtle Art of Not Giving a F*ck” heeft ook een bekende van het dispuut zich in deze lucratieve markt begeven (en nee dan heb ik het niet over een oud-lid die bijna niemand kent).

“Ik wist gewoon dat ik met al mijn ervaring veel kan betekenen voor aanstaande en actieve studenten die van een maatje meer houden”, mompelt kersvers auteur Hendrikus de Kale. “De eerste keer kan heel onwennig zijn, maar als je al enkele tonnen op je kerfstok hebt staan, wil je bijna niets anders.” Het manuscript dat als de ‘kamasutra voor ielige ventjes en tientonners’ bekend staat, krijgt veel goede reviews en staat vol met praktische tips. Zo wordt bijvoorbeeld de eeuwenoude vraag beantwoord: wat is het beste standje? “Ikzelf vindt onderop heerlijk. Niets beters dan bijna verstikken in vers blubber,” lacht de walvisvaarder.

Een anonieme Fries (door de zwaarte van het onderwerp blijft hij liever anoniem) is groot fan. “Waar ik vroeger mijn gerieven moest botvieren op blonde herten met nauwelijks wat spek op de heupen, ben ik sinds kort trouw volger van de walvisvaarders methode”. Of hij de prijs van negentig euro niet aan de scherpe kant vindt, antwoord hij: “Nee joh, dat betaalt zich zo terug met chips, taart en cola bij het ontbijt als ik weer naast een verse vangst wakker wordt.”

Een andere klant kijkt beduidend sceptischer in de boekenwinkel om zich heen. “Wat ik hier doe? Dat weet ik ook niet zo goed. Ik dacht dat dit een bukakewinkel was.” De klant, Harrie genaamd, is duidelijk zwaar dyslectisch.  “Gelukkig verkopen ze nog een paar Donald Duckjes achterin, daar staan tenminste nog grappige plaatjes in.”

In ander nieuws:

  • Oud-JFVD’er aan het Boterdiep opgepakt na poging tot organiseren razzia’s
  • Persco voorzitter dispuut verstoort door zijn eigen spraakgebrek
  • Eindeloos pieken? Gerard drinkt voor elke positieve coronatest een pilsje
  • Baloe de beer zit vast met zijn vinger in de pot met honing op de kamer van Harrie Huisman

Inloggen

Gastenboek


pharmacy review

http://canadianpharmnext.com/...

cvs pharmacy canada

http://canadianpharmaciesyourx.com/...

tadalafil dosage 40 mg

https://tadalafilguru.com/...

Bekijken en
Reageren

"Wij verkeren in de stellige overtuiging dat Onze Lieve Heer met genegenheid op onze
levenswijze en onze daden neerkijkt en dat hij BALLAST kansen en leiding
verschaft tot in eeuwigheid van dagen."