Geen categorie

Helemaal Guur Achter de Muur

Van de makers van Spoer zoekt hoer en Zon, Zuipen & Dobberen wordt er deze zomer een nieuwe reality-tv serie hit verwacht. Het nieuwe programma dat de titel Helemaal Guur Achter de Muur moet gaan dragen, volgt aspirant-huisgenoten in de felle strijd om een plek in het huis Strijkbout.

Oudgediende Niels ziet zijn kansen wel zitten: “Weet je niet hoeveel ik voor dit dispuut heb gedaan?,” klinkt er met enige zelf-waan in zijn stem: “Het enige wat me weerhoudt om er nu voor de stoep te staan, is dat deze bank best chill ligt.” Hij grijpt nog een hand cheetos: “Bij nader inzien, is het ook wel fijn dat moeders elke dag een bordje voor me klaar heeft na mijn harde werk.” Voor de concurrentie is Niels niet bang: “Die jongetjes zaten nog in de brugklas schaamhaar op hun bovenlip te plakken toen ik al armen van sjaars aan het breken was.”

Uitdager WinWin is echter van repliek gediend: “Ik voel me als een soort David tegen Goliath. Maar dan is deze Goliath wel een beetje spekkig van de bami schijven en pils. Grote woorden voor het mannetje die al zeker 3 jaar de binnenkant van de sportschool niet heeft gezien. Het fijne aan het huis is voornamelijk de afstand naar de kroeg. In de tocht naar huis wordt het toch wel erg lastig om mijn spulletjes kwijt te raken.”

Jurylid is de overblijvend huisgenoot Flappie. Hij zal de nieuwe huisgenoten aan een aantal proeven onderwerpen om de geschikte opvolger van Terror Arnie te vinden: “Na de opnames mogen de kandidaten op mijn enorm comfortabele kurken yogamatjes™ slapen en die mogen ze ook als troostprijs meenemen. Zo kom ik toch nog van die rot dingen af.” Ook staat er een bankzitsessie op het programma nadat Flappie eerst tien pils heeft gedronken. De kandidaten dienen hem vervolgens om levensadvies te vragen. Mochten de kandidaten dit overleven, worden tot slot hun culinaire capaciteiten gemeten in een chili cook off en dienen ze verse asperges voor te bereiden.

Ook zo benieuwd naar de ontknoping? Helemaal Guur Achter de Muur is vanaf aanstaande donderdag om 20:00 te zien op jouw favoriete streamingdienst.

In anders nieuws:

  • Hoe verstop ik mijn genieterspokkel en 10 terras flanneer tips van M. Minheere 
  • Bestuur 2021-2022 bekend, Beffie heeft er zin in
  • Rechts en in het onderwijs: “Soms word ik voor teef uitgemaakt en geslagen door mijn rechtste collegas”

‘Van de Bingel naar de Bunker’

Vandaag werd bekend dat Yilan Dijkstra de nieuwe praeses is geworden van de knorrenbunker. Naar aanleiding hiervan een interview met de kersvers aangestelde (kandidaat-)voorzitter van A.S.V. Dizkartes.

Door onze Rotterdamse correspondent Waldo van der Meer

Terwijl we naar boven klauteren op de met peuken en bierdopjes bezaaide, half geverfde trap van de Zwanestraat 3a denken we nog eens goed na over waar het mis is gegaan. Echter lang hebben we niet, want in het trapgat boven staat Yilan Dijkstra in slechts een badjas en boxer gekleed ons breed lachend aan te kijken. Goedlachs als hij is, reikt hij zijn hand naar ons uit en, ongemakkelijk dat dat in deze tijden van pandemie is, nemen wij deze aan. Ondertussen schuiven we met onze voeten nog een aantal blauwe brieven, geadresseerd aan N. P. C. Naarhof, aan de kant zodat er plaats is op de bar om onze jassen neer te leggen. “Ga toch lekker op de bank zitten heren”, deelt Yilan ons mede. Zonder dat we er erg in hebben nemen we plaats op de bank die achteraf gedrenkt lijkt te zijn in bloed, alsof er een hongerige vampier op heeft geslapen.

Yilan, praeses van een studentenvereniging, hoe haal je het in je hoofd?

“Haha, ja daar vraag je me wat. De ene week sta je nog lekker nuchter na 15 bier met Hylke in de Brouwerij (of Branderij, weet ik veel) en ben je volgende dag al je zakgeld kwijt en dan wordt er ineens door zo’n pannenkoek van het bestuur aan je gevraagd of je wellicht het stokje over wilt nemen. Nou ja, dan ben ik de moeilijkste natuurlijk niet. Dus ik heb ja gezegd en nu is het ineens menens.”

Ho ho ho Yilan, dit gaat allemaal wat te snel, zou je ons eerst eens mee kunnen nemen in jouw 2020?

“Tuurlijk, tuurlijk! 2020 Is natuurlijk voor iedereen een vreemd jaar geweest met dat hele Covid/Corona gebeuren. Voor mij extra kut, want ik woonde in een smerig studentenhuis met allerlei vreemde loslopende beesten. Geluk dat ik had kwam er een plaatsje vrij in een van de meest notoire studentenhuizen van Groningen, het Gelaersde Hert, daar kon ik natuurlijk geen nee tegen zeggen. Alleen was het daar wel dusdanig smerig dat ik besloot het een stuk schoner te houden. Om een lang verhaal kort te maken, kijk eens om je heen naar deze prachtige kamer! Alleen wat jammer van dat niet draaiende rad bij die bar daar.”

Ah, ja, schoon ja. Wat moet dat fijn zijn, om in zo’n problematisch jaar zoveel voorspoed te ervaren. En die kamer in dat huis, van wie heb je die dat overgenomen?

“N. Nijhof, ik weet niet of die naam bij u een belletje doet rinkelen, maar bij het grootste deel van studerend en niet-studerend Groningen wel. Laten we het zo zeggen, ik heb er een hele klus aan om hem te evenaren, maar met een waarschuwing voor geluidsoverlast in de eerste twee maanden dat ik hier woon moet ik zeggen dat een goed begin toch wel weer het halve werk blijkt te zijn.

En als we dan toch even vooruitkijken naar volgend jaar, ondanks dat de ALV nog goedkeuring moet geven lijkt het ons dat je gewoon voorzitter van de vereniging gaat worden. Wat zijn je plannen?

“Ach ja, die ALV, nee daar zit ik niet over in. Ik bedoel, het nu op Instagram zetten zou ik niet doen, daar heb ik gelukkig goede adviseurs voor, die nauw betrokken zijn geweest bij de campagne die ik heb gevoerd (Thierry Romijn en Winnie Hofstede, red.), maar verder komt dat gewoon helemaal goed hoor. En ja, dan begint het nieuwe jaar. Kijk, het kutte is dat ik begin met een rela, mijn adviseurs (Thierry en Winnie, red.) hebben mij toch meerdere malen gezegd dat dit niet handig is. Even tussen ons, dit interview is trouwens niet voor zo’n links, cultureel universitair krantje toch? Want dan lezen ze het toch niet, anders dit graag even niet noemen..

Wat ik verder ga doen weet ik echt nog niet hoor, dat hangt er natuurlijk ook vanaf met wie ik in een bestuur kom. Ik hoop op dit moment met name dat de kroeg weer open mag zodat er weer gesnoeid en geneukt kan worden, dat is op dit moment prioriteit nummero uno.”

Goed, duidelijk Yilan. Hartelijk dank voor het interview, het lijkt ons leuk en interessant om halverwege volgend jaar nogmaals af te spreken om te kijken hoe het voorzitterschap je bevalt en waar je tegenaan loopt.

“Was dit het alweer? Tjemig, drinken jullie nog even een pilsje mee? Het is immers alweer bijna middag. Oh nee wacht, beter van niet, die blonde godver-hoe-heet-ze-ook-alweer komt zo ook langs, hopelijk heeft ze lunch mee. Fijne dag nog!

Onderstaand Y Dijkstra op de knorren bunker met Sonja & Linda

Y. Dijkstra op de bunker met Sonja & Linda

ENGEL OPGELUCHT: IK BEN GEEN WAPPIE

Willem Engel, de voorman van de actiegroep Viruswaarheid, haalde gistermiddag opgelucht adem na de uitspraak van de rechtbank in Den Haag waarin werd bepaald dat de avondklok moest worden opgeheven. Engel voert met zijn actiegroep al enige maanden campagne tegen de coronamaatregelen van de overheid. Engel ligt regelmatig onder vuur in de media en voelde zich gesterkt door de uitspraak: “Al maanden word ik weggezet als één of andere conservatieve doorsnee Nederlander met een lease-auto in een Vinex-wijk, terwijl ik overduidelijk verstand van zaken heb. Ik ben niet een pak-hem-beet registeraccountant die zonder verstand van zaken selectief shopt met hem welgevallige artikelen maar ik ben nota bene bijna gepromoveerd in de biopharmacie. Dit voelt toch als een stukje erkenning.”

BREAKING NEWS: LEGER THUIS BEZORGD MANNETJES BESTORMEN HET HERT

Door onze correspondent Sampie:

Groningen, 7 januari 12:35. Nadat gisteren live op CNN beelden te zien waren van grote onlusten door pro-Trump betogers, vindt er momenteel ook een massademonstratie plaats in het centrum van Groningen. Nadat vorige week het nieuws van het vertrek van Niels uit het Hert bekend werd gemaakt, zijn er grote zorgen en onlusten ontstaan bij een groot deel van het Thuisbezorgd personeel in Groningen. Vaste inval B.O.C. Niels, goed voor 82% van de omzet van Thuisbezorgd in Groningen, schijnt op een nog onbekende plek ondergedoken te zijn.

Door de staat van een schone keuken op zijn onderduikadres hoeft Niels niet meer twee maal per dag te bestellen. Momenteel heeft zich rond het Hert een horde oranje Thuisbezorgd jasjes verzameld en volgens ooggetuigen worden er ook bami schijven tegen het Hert aangegooid. De studentenpolitie doet er momenteel alles aan om de rebellerende medewerkers onder controle te houden. Ook zijn er amateurvideobeelden opgedoken waarin te zien is dat de studentenpolitie lachgas gebruikt om de woedende betogers aan te pakken.

Wordt vervolgd…

Hoe verstevig ik mijn bed en negenzeventig andere tips voor aspirant-walvisvaarders

Door onze correspondent Sampie:

Mocht je deze periode een boekenwinkel hebben bezocht, zou het je ongetwijfeld wel zijn opgevallen: lifestyle boeken zijn in trek. Voor sneue studenten die binnen eenzaam zich voor de vierde keer van de dag gaat aftrekken in hun rukbunker lijken deze boeken soelaas te bieden. Titels die steevast in de bestsellerlijstjes van de Bruna of op www.bol.com (Lees: Bolle Boelie) staan, spreken momenteel boekdelen. Na de successen van boeken “De Wim Hof Methode”, “Master Your Buik” en “The Subtle Art of Not Giving a F*ck” heeft ook een bekende van het dispuut zich in deze lucratieve markt begeven (en nee dan heb ik het niet over een oud-lid die bijna niemand kent).

“Ik wist gewoon dat ik met al mijn ervaring veel kan betekenen voor aanstaande en actieve studenten die van een maatje meer houden”, mompelt kersvers auteur Hendrikus de Kale. “De eerste keer kan heel onwennig zijn, maar als je al enkele tonnen op je kerfstok hebt staan, wil je bijna niets anders.” Het manuscript dat als de ‘kamasutra voor ielige ventjes en tientonners’ bekend staat, krijgt veel goede reviews en staat vol met praktische tips. Zo wordt bijvoorbeeld de eeuwenoude vraag beantwoord: wat is het beste standje? “Ikzelf vindt onderop heerlijk. Niets beters dan bijna verstikken in vers blubber,” lacht de walvisvaarder.

Een anonieme Fries (door de zwaarte van het onderwerp blijft hij liever anoniem) is groot fan. “Waar ik vroeger mijn gerieven moest botvieren op blonde herten met nauwelijks wat spek op de heupen, ben ik sinds kort trouw volger van de walvisvaarders methode”. Of hij de prijs van negentig euro niet aan de scherpe kant vindt, antwoord hij: “Nee joh, dat betaalt zich zo terug met chips, taart en cola bij het ontbijt als ik weer naast een verse vangst wakker wordt.”

Een andere klant kijkt beduidend sceptischer in de boekenwinkel om zich heen. “Wat ik hier doe? Dat weet ik ook niet zo goed. Ik dacht dat dit een bukakewinkel was.” De klant, Harrie genaamd, is duidelijk zwaar dyslectisch.  “Gelukkig verkopen ze nog een paar Donald Duckjes achterin, daar staan tenminste nog grappige plaatjes in.”

In ander nieuws:

  • Oud-JFVD’er aan het Boterdiep opgepakt na poging tot organiseren razzia’s
  • Persco voorzitter dispuut verstoort door zijn eigen spraakgebrek
  • Eindeloos pieken? Gerard drinkt voor elke positieve coronatest een pilsje
  • Baloe de beer zit vast met zijn vinger in de pot met honing op de kamer van Harrie Huisman

De race naar “Obese”

Van onze correspondent F. Riezebos

Stiekem is onze goedaardige Bolle Boelie al zes jaren bezig met aankomen om mee te kunnen doen met het televisieprogramma Obese op RTL4. “Ik heb altijd al een bekende Nederlander willen worden en toen ik op achttienjarige leeftijd het programma Obese op tv zag, wist ik het zeker: dit is mijn manier om bekend te worden”, aldus de student met rode baard. “Al vanaf mijn verhuizing naar Groningen bestaat mijn leven uit het dagelijks sparen van kilo’s. Ik ben daarom lid geworden van Dispuut Ballast, zodat niemand zou vermoeden wat mijn plan was“.  

Recente voorgangers van Dispuut Ballast Hoffmeister en Blijbure geven aan zich wel in de uitspraken van Bolle Boelie te kunnen vinden. “Ik heb ook een poging gedaan zonder het mijn vrienden te laten weten, maar mocht helaas niet mee doen met het programma…, lacht Blijebure. Ook Hoffmeister knikt met een neerslachtige gezichtsuitdrukking instemmend mee en geeft aan dat Bolle Boelie meer kans heeft om te winnen dan hijzelf. Daarentegen trekt Bolle Boelie zich er niets van aan dat het de twee grootmeesters voor hem niet gelukt is. “Ik ben gewoon ontzettend goed op weg en met de feestdagen die er aankomen, gaat mijn droom zeker uitkomen”, zegt de boelsmaster.  

Verder heeft één van de tegenspelers Winnie zich deze week onaangekondigd teruggetrokken: “Die man gaat zo snel, die speelt gewoon op een ander niveau! Vooral nu hij uit het Hert vertrekt en plotseling meer dan 400 euro extra per maand aan Thuisbezorgd kan uitgeven. Ik heb mij er maar bij neergelegd nooit aan Bolle Boelie te kunnen tippen en heb mij maar laten toevoegen aan de Basic-Fit appgroep.”

Het nieuwe seizoen van Obese is volgende week vrijdag te zien om 20:30 op RTL4 met de nieuwe presentatoren Reek en Yilan die de walviseditie van Obese hebben gewonnen. Kijken dus!

De crux van de tux.

Donderdag 26 november is het weer zover, Thanksgiving. Een groot feest in zowel de Verenigde Staten als in Canada. Op deze dag worden de oogst en andere goede dingen bedankt. Traditiegetrouw wordt dit gedaan door het eten van een kalkoen, vandaar dat de dag ook wel ‘Turkey day’ wordt genoemd. In Nederland wordt het feest eigenlijk amper gevierd.

F. Riezebos, die ooit dankzij een paar Turken zijn BSA zag verbleken, probeert hier sinds een paar maanden verandering in te brengen. “Ik ben dus een half jaar op Sint Maarten geweest en heb daar veel Amerikaanse vrienden gemaakt, mijn blik is hierdoor erg verruimd en ik heb nu ook veel meer begrip voor de situatie in dat land, het eten van een kalkoen zorgt ervoor dat ik mij veel meer verbonden voel met de mensen daar”, aldus Riezebos. “Mooie bijkomstigheid is dat ik door mijn vele internationale contacten nu ook een mooi clubje Amerikaanse vrienden in Groningen heb mogen ontmoeten”. Omdat donderdag voor Menno niet goed uitkomt heeft hij zijn Amerikaanse vrienden overgehaald de feestdag te verplaatsen naar een zaterdagavond. “Donderdag blijft donderdag hè, dan ben ik met mijn dispuut. Vrijdag sla ik dan normaliter over dus er bleef nog maar één optie over: zaterdag”.

Ter compensatie van het verplaatsen van de oeroude Amerikaanse feestdag heeft Menno zijn Amerikaanse vrienden ‘gala’ als dresscode voorgesteld. “Op een druilerige zaterdag in november fleurt zo’n tuxedo de boel toch lekker op”, zo stelt Menno terwijl hij zich achter een kastdeur omkleedt.

Een heftig gevloek is er echter te horen wanneer Menno erachter komt dat zijn tux niet meer past. “Ik heb hem in mijn eerste jaar gekocht en had wel gedacht dat ik hem weer zou passen na die drie keer hardlopen afgelopen twee weken, maar helaas!”, probeert Menno het nog weg te lachen.

Even later stapt hij in een grijs geruit pak toch maar op de fiets. “Ach, die tux die zal ik nooit meer passen, dan kan zo’n kalkoennetje ook geen kwaad meer, fijne avond!”

Groeimaatje Baloe’s Basics!


[Advertentie] Ben jij het ook zo zat om voor dik uitgemaakt te worden? Zakt de moed je alweer in de schoenen als je op donderdag voor de deur van de Zwanestraat staat? Kun jij ook je tenen niet meer zien? Groeimaatje Baloe heeft de oplossing! Voor slechts €85,- zit jij straks weer lekker in je vel terwijl je ongezond kunt blijven eten en bovendien liters kunt blijven drinken en roken! Groeimaatje Baloe’s Basics is een gepatenteerde methode om je vrienden te imponeren, terwijl je eigenlijk niks doet! “Het is eigenlijk heel simpel, je gaat op de meest rare momenten naar de sportschool en zorgt ervoor dat al je vrienden het weten, die zullen vervolgens denken dat je daar veel vaker rondhangt, terwijl jij lekker op de bank zit met een zak Cheetos”, aldus Baloe zelf. De €85,- is niet voor niets: je ontvangt een abonnement voor de sportschool, boekje met 95 tips van Baloe zelf en een app die je locatie altijd op de sportschool zet en iedere dag op een door jou geselecteerd moment een foto van de sportschool op je Insta-story zet. Daar komt nog eens bij dat als je voor 5 december bestelt, je er ook nog eens een Groeimaatje Baloe sportshirt bij krijgt en early access tot de podcast van Groeimaatje Baloe, waarin Baloe met klanten in gesprek gaat over de effecten die het programma heeft veroorzaakt. Dus herken jij jezelf in dit verhaal? Twijfel dan niet en bestel nu Groeimaatje Baloe’s Basics! [Advertentie]

★★★★★
“De Cheetos deed het hem”
Fretje82@hotmail.com


“Ik schaam me nergens voor”
M. Minheere

★★★
“Ga gewoon vapen..”
Maarten P. Hesselink

In ander nieuws:

  • Het kan raar lopen: Lucille Werner ziet af van politiek om Ballast Bingo te presenteren
  • Meme account Sampie & van Vliet grote hit op het web
  • Tentamens cursist Niels ongeldig verklaard: “Te weinig spelfouten”

Na Lange Frans meer Nederlandse accounts verwijderd

The Ballast Weekly Paper 8

Door onze correspondent Sampie

De strijd tegen nepnieuws en complottheorieën was deze week het hoofdonderwerp van alle kranten, nieuwsprogramma’s en natuurlijk onze eigen Ballast Weekly Paper. De Russen, QAnon en Forum voor Democratie: ze doen er allemaal vrolijk aan mee. Waar het eerst nog alleen leefde onder de rednecks in de Verenigde Staten, hebben sinds kort de complottheorieën een wereldwijd bereik via social media. Dit is ook de grote mannen in Silicon Valley niet ontgaan en ze doen er nu alles aan om de verspreidingen van nepnieuws via hun media te beperken. Het gevolg: een aantal accounts worden van kanalen als YouTube verwijderd.

De meest opvallende binnen Nederland was het kanaal van Lange Frans, maar ook binnen de eigen lokale kringen zijn er complotdenkers gecensureerd. De Ballast Peper sprak met Thierry Romijn, op social media bekend onder zijn alias Skinny Jeans Lover: “Ik baal hier ontzettend van. Het gaat om een klein aantal podcasts, maar ze hebben ook direct mijn 69 andere video’s verwijderd waarin ik reviews geef over skinny jeans met bijvoorbeeld scheuren of koele wassingen.” Één van de gewraakte podcasts was een gesprek met vermaand complotdenker Kaikel Hufker. In de podcast spreken de twee over het bestaan van een bovenbar in elke horeca gelegenheid. “Want waar is de bovenbar?”, speculeren de host en zijn gast in de podcast.

Een andere controverse is de theorie dat Ballastianen een groep elite bloed drinkende satan aanbidders zijn en dat de dassen rood zijn door het onderdompelen in frettenbloed. De speculaties hierover worden extra gevoed door geruchten over ene ‘Beffie’. ‘Beffie’ is naar verluidt ’s nachts actief als een moderne versie van Dracula waar hij opzoek gaat naar ongestelde dames om daar zijn vleselijke behoeftes op los te laten.

Hoewel bovenstaande complottheorieën natuurlijk tot het rijk der fabeltjes behoren wordt er ook daadkrachtig opgetreden tegen kanalen die bewust nepnieuws verspreiden. Één van de accounts die geregeld nepnieuws verspreiden is van het Dizpuut “Erkende Heeren”. Zo beweert de groep al jaren ten onrechte het oudste dispuut te zijn van de vereniging. Ook is er verder in posts te zien dat ze het gezellig met elkaar hebben en wordt er regelmatig verwijzing gedaan naar hun succes bij de vrouwen. Het recent stoppen van een lid en de pikante foto’s van de Groningse Gaypride doen anders vermoeden helaas. Na de verwijdering door YouTube komt de organisatie met de volgende verklaring:

In ander nieuws:

  • Ballast skipt vergadering buiten de zomervakantie voor het eerst in 4 jaar
  • Vakantie Praeses op Schier afgebroken na kritiek leden
  • De moeder van Winnie, een MILF aan het woord

Polarisatie Dispuut bereikt hoogtepunt in gevoelige kwestie

Door onze correspondent Sampie

“Geschiedenis wordt geschreven door de overwinnaar.” De woorden van Churchill herinneren ons aan het feit dat de geschiedschrijving niet altijd met de goede intenties of door de onbesproken moreel goed gedrag tot stand komt. Menig oud-bestuur kan terugkijken op de jaren dat zij aan het roer van Ballast hebben gestaan met een gevoel van trots, waarbij zij een blijvende toevoeging hebben geleverd aan ons dispuut en tot in der einde van dagen hierom geroemd zullen worden. Een greep uit de afgelopen jaren: een nieuwe dispuuts GK, de hervorming van de Frettentijd of een stabiele grote lichting. Zo heeft ook het nieuwste bestuur van Dispuut Ballast afgelopen donderdag een gooi gedaan naar de consolidatie van het feit dat ze geen kladlopers zijn met een niet onomstreden voorstel.

“Als we Herrie, het bad en het duimpje niet meer hebben, moeten we maar direct de hele vuist gebruiken,” zegt voorzitter Hendrik tijdens de verdediging van zijn plan. Aan de vooravond van de Amerikaanse verkiezingen lijkt ook het dispuut meer gepolariseerd dan ooit. Aan de ene hand heb je de traditionalisten (lees: bazen), een groep die zich inzet voor het behoud van belangrijke tradities, de algemene waardigheid en masculiniteit van Dispuut B. Aan het andere uiterste bevindt zich de groep modernisten (lees: teefjes), een groep die zijn schaamhaar op de wangen plakt om volwassen over te komen en lak heeft aan het bloed, zweet en tranen die de voorgaande leden hebben verspild in het creëren van het dispuut van nu.

Waar de traditionalisten in voorgaande jaren de touwtjes stevig in handen hadden, is er met de instroom van generatie Z een nieuwe wind in het dispuut gaan waaien. Waar Frankrijk president Macron heeft en Canada minister-president Trueau, moet dispuut Ballast het sinds kort doen met een kale en verstandelijk beperkte neefje van Jesse Klaver. De eerste voorzitter uit de gelederen van de modernisten heeft ingezet op een nieuw medium om de bekendheid onder eerstejaars te vergoten. Sem ‘zit mijn haar wel goed’ van de Plee is laaiend enthousiast. “Als woordvoeder van het verbond van Instasletjes kan ik dit initiatief alleen maar toejuichen,” vertelt de nieuwe beheerder van de Ballast Insta. “Nu kunnen we allemaal leipe groeps picca’s droppen (groepsfoto’s plaatsen red.) die niemand iets interesseert,” verkondigt de student met de gladde haren.

Steun voor de traditionalisten, die natuurlijk tegen dit initiatief waren, kwam uit onverwachte hoek. Waldo van der Meer, zelf vermeend Instasletje en modernist, was ondanks een stem voor het plan, toch kritisch op het initiatief. “Hoe graag ik ook fotootjes van mezelf in hipstermutsjes en gekke sokken op mijn privé account plaats, zie ik de meerwaarde van de Ballast insta niet,” zegt de Rotterdamse hipster. Hij krijgt bijval van skinnyjeans Bob: “Uit verbazing ben ik gewoon uit mijn broek gescheurd.” Meneer Skinnyjeans was de enige van de nieuwe lichting die het niet ziet zitten en hij is ook de aanjager van de discussie geweest.

Helaas is de kogel door de kerk en verschijnt de Ballast Insta binnenkort online. Het lijkt echter niet het einde van de digitale marketingstrategie van Hendrik. “Binnenkort willen we ook een Ballast TikTok, Hyves en Grindr maken. Het dispuut moet voor alle verschillende mensen toegankelijk zijn”, mompelt de walvisbioloog. Dat er een staartje aan deze situatie komt, is in de volgende edities van de Ballast Peper ongetwijfeld te lezen.

In ander nieuws:

  • Netflix, Studeren of Masturberen. Zo overleef je de tweede lockdown
  • Meneer Niels wachtwoord van eigen Gmail vergeten
  • Nieuw record voor Guinness book of worldrecords voor de meeste keer “Umm” in één zin uitgereikt in Groningen aan H. Nienhuis.

Inloggen

Gastenboek


cvs pharmacy canada

http://canadianpharmaciesyourx.com/...

tadalafil dosage 40 mg

https://tadalafilguru.com/...

kamagra

https://kamagrasl.com/...

Bekijken en
Reageren

"Wij verkeren in de stellige overtuiging dat Onze Lieve Heer met genegenheid op onze
levenswijze en onze daden neerkijkt en dat hij BALLAST kansen en leiding
verschaft tot in eeuwigheid van dagen."