Dispuut Ballast

Door onze correspondent Sampie

“Geschiedenis wordt geschreven door de overwinnaar.” De woorden van Churchill herinneren ons aan het feit dat de geschiedschrijving niet altijd met de goede intenties of door de onbesproken moreel goed gedrag tot stand komt. Menig oud-bestuur kan terugkijken op de jaren dat zij aan het roer van Ballast hebben gestaan met een gevoel van trots, waarbij zij een blijvende toevoeging hebben geleverd aan ons dispuut en tot in der einde van dagen hierom geroemd zullen worden. Een greep uit de afgelopen jaren: een nieuwe dispuuts GK, de hervorming van de Frettentijd of een stabiele grote lichting. Zo heeft ook het nieuwste bestuur van Dispuut Ballast afgelopen donderdag een gooi gedaan naar de consolidatie van het feit dat ze geen kladlopers zijn met een niet onomstreden voorstel.

“Als we Herrie, het bad en het duimpje niet meer hebben, moeten we maar direct de hele vuist gebruiken,” zegt voorzitter Hendrik tijdens de verdediging van zijn plan. Aan de vooravond van de Amerikaanse verkiezingen lijkt ook het dispuut meer gepolariseerd dan ooit. Aan de ene hand heb je de traditionalisten (lees: bazen), een groep die zich inzet voor het behoud van belangrijke tradities, de algemene waardigheid en masculiniteit van Dispuut B. Aan het andere uiterste bevindt zich de groep modernisten (lees: teefjes), een groep die zijn schaamhaar op de wangen plakt om volwassen over te komen en lak heeft aan het bloed, zweet en tranen die de voorgaande leden hebben verspild in het creëren van het dispuut van nu.

Waar de traditionalisten in voorgaande jaren de touwtjes stevig in handen hadden, is er met de instroom van generatie Z een nieuwe wind in het dispuut gaan waaien. Waar Frankrijk president Macron heeft en Canada minister-president Trueau, moet dispuut Ballast het sinds kort doen met een kale en verstandelijk beperkte neefje van Jesse Klaver. De eerste voorzitter uit de gelederen van de modernisten heeft ingezet op een nieuw medium om de bekendheid onder eerstejaars te vergoten. Sem ‘zit mijn haar wel goed’ van de Plee is laaiend enthousiast. “Als woordvoeder van het verbond van Instasletjes kan ik dit initiatief alleen maar toejuichen,” vertelt de nieuwe beheerder van de Ballast Insta. “Nu kunnen we allemaal leipe groeps picca’s droppen (groepsfoto’s plaatsen red.) die niemand iets interesseert,” verkondigt de student met de gladde haren.

Steun voor de traditionalisten, die natuurlijk tegen dit initiatief waren, kwam uit onverwachte hoek. Waldo van der Meer, zelf vermeend Instasletje en modernist, was ondanks een stem voor het plan, toch kritisch op het initiatief. “Hoe graag ik ook fotootjes van mezelf in hipstermutsjes en gekke sokken op mijn privé account plaats, zie ik de meerwaarde van de Ballast insta niet,” zegt de Rotterdamse hipster. Hij krijgt bijval van skinnyjeans Bob: “Uit verbazing ben ik gewoon uit mijn broek gescheurd.” Meneer Skinnyjeans was de enige van de nieuwe lichting die het niet ziet zitten en hij is ook de aanjager van de discussie geweest.

Helaas is de kogel door de kerk en verschijnt de Ballast Insta binnenkort online. Het lijkt echter niet het einde van de digitale marketingstrategie van Hendrik. “Binnenkort willen we ook een Ballast TikTok, Hyves en Grindr maken. Het dispuut moet voor alle verschillende mensen toegankelijk zijn”, mompelt de walvisbioloog. Dat er een staartje aan deze situatie komt, is in de volgende edities van de Ballast Peper ongetwijfeld te lezen.

In ander nieuws:

• Netflix, Studeren of Masturberen. Zo overleef je de tweede lockdown
• Meneer Niels wachtwoord van eigen Gmail vergeten
• Nieuw record voor Guinness book of worldrecords voor de meeste keer “Umm” in één zin uitgereikt in Groningen aan H. Nienhuis.

Door onze correspondent Sampie

Het lijkt een succes formule te zijn, oude films en series waar menig Ballastiaan nostalgische gevoelens bij heeft, opnieuw uit te voeren met echte acteurs.  Hoewel de typische drager van de rode das gezien wordt als de onverschrokken alfa man, hebben ook zij het moeilijk om het droog te houden als Mufasa van de klif wordt geworpen of de moeder van Bambi wordt neergeschoten. Mediaconcern Disney heeft hiermee een succesformule bedacht en de ene na de andere jeugdherinnering is terug te zien in volledig 4k (dus dat is niet alleen goed voor 18+ content). Zo wordt ook al naar de nieuwst aankondiging verwachtingsvol uitgekeken. Begin dit najaar verschijnt ‘Buurman en Buurman – Levensecht’ op het witte doek.

Voor wie niet bekend is met het concept van buurman en buurman, de kinderserie volgt twee buren die samen onhandige, maar innovatieve oplossing bedenken voor alledaagse problemen, vaak met desastreuse afloop. “Deze rol is op mijn lijf geschreven”, aldus van Vliet jr, één van de twee hoofdrolspelers, “Toen ik al heel jong was, wist ik dat ik niks kon. Iedereen maakte me belachelijk, maar kijk waar dit me nu heeft gebracht.” Van Vliet jr. somt op hoe hij aan de rol is gekomen. “Ik kan niet adten, niet leren, niet schoonmaken, enfin ik denk dat je het begrijpt.” Het gespeelde personage Mat wordt natuurlijk altijd bijgestaan door Pat, de slimmere (maar net zo onhandige, van de twee) die meestal de bedenker is van de ludieke oplossingen. “Ik voelde me direct goed bij de rol van Pat” aldus Thierry Romijn. “Trekken aan een disfunctionele labiele kar staat me op mijn lijf geschreven.” Romijn beschikt over meer acteerervaring dan zijn medespeler en heeft al enkele keren mee mogen doen met de poppenkast van het FvD journaal (Lees: de afgang.) Verder kennen we Romijn natuurlijk van ‘Alles is Liefde II, Commissie naar mijn Hart’ waarin de acteur met zijn kersverse vriendin Manon de hoofdrol vertolkt.

De pilot aflevering ‘Het Rad van Fortuin’ is nog steeds niet af. “Maar het begint al wel ergens op te lijken. We hebben al een paar keer een afspraak gemaakt om het af te maken, dus het begin is er!” aldus van Vliet jr. Dat een afspraak maken en daadwerkelijk iets doen twee verschillende dingen zijn, lijkt nog niet tot hem te zijn doorgedrongen. Verdere afleveringen die zijn aangekondigd voor het eerste seizoen zijn vooralsnog ‘Komt het pils op tijd koud?’, ‘Buurman en Buurman maken schoon (echt waar?!?)’ en ‘Verdwaald in het Berenhol’. In de laatstgenoemde episode krijgen de vrolijke buren een gastbezoek van andere Disneysterren Baloe en Winnie waarmee hun onkunde verdubbeld wordt met hilariteit en weinig resultaat als gevolg. Vooralsnog wordt de serie verwacht op Donderdag 6 oktober 2022 om 20:00 (maar waarschijnlijk om 20:15) op streamingdienst Ditisnietpus.

In ander nieuws:

• GGD ziet af van contactonderzoek na drukte bij weer een golf chlamydia besmettingen
• Het einde van eeuwige student? Niels na 6 jaar zijn P.
• Profileren op Instagram, noodzakelijk of ontzettend gay?

Door onze correspondent Sampie

De “komkommertijd”, traditiegetrouw start deze aan het eind van juli wanneer menig student, na weer een jaar te weinig punten te hebben gehaald, terug kruipt naar het boerengehucht of de monotone grijze Vinex wijk waar hij is opgegroeid. Het is de periode waarin men burgerlijk op de camping in Frankrijk met de schoonouders staat of in Zuid-Amerika zichzelf ontdekt in te wijde hippiebroeken met een paar bastaardkinderen als gevolg. Normaal gesproken keert de stad Groningen weer tot leven wanneer men voor het aanvang van het academisch jaar zich weer verzamelt in de stad om de gemiste pils uren in te halen of de vrienden lastig te vallen met verhalen over hoe je jezelf bent tegen gekomen, onder begeleiding van Spaanse muziek die net té vaak wordt opgezet. Zo ook dit jaar leken de eerste weken van het jaar weer veelbelovend voor mooie verhalen voor de Ballast Weekly Peper, zoals te lezen is in de eerdere edities.

Toen sloeg het noodlot toe. De herwonnen vrijheden van het afwerpen van het juk van het burgerbestaan werden net zo snel afgebroken als ze verkregen waren. Afgelopen twee weken lijkt de stad weer op slot en grendel te zitten en kan men slechts in kleinere groepen bij elkaar komen. Het gevolg: weinig nieuws. Tot spijt van de redactie betekent dit ook dat de objectieve, heldere en onpartijdige verslaggeving van de Ballast Weekly Peper onder druk staat.

Enkele vaste rubrieken, die door de lezers zeer worden gewaardeerd, zullen tot nadere orde zijn uitgesteld. Dit betreffen de rubrieken: “Lul, heb je nog geneukt?”, “Hoeveel kilo lag vannacht naast Rikkert”, “Wie is de soa-bron?” en “De week van 76.” Gelukkig betekent afstel geen uitstel en zal de redactie de rubrieken weer hervatten als er weer noemenswaardig nieuws is. Ook zullen we het wekelijks format zoveel mogelijk proberen te waarborgen. De redactie wil iedereen bedanken die in deze nieuwsarme tijden ons toch van goede scoops en bronnen heeft voorzien.

Echter is niet iedereen rouwig om het mogelijk uitblijven van kwaliteitsnieuws. Uit onderzoek blijkt dat over de jaren het gemiddeld opleidingsniveau van de lezer achteruit is gegaan. Op de vraag: “Ben je student of cursist?”,  wordt al geruime tijd een hoger percentage lager opgeleiden gemeten. Cursist (of scholier? red.) Harry is één van hen. “Ik zal het mooier finden als de articelen meer rigting de steil van het Telegraav gaan”, aldus de kersverse scholier. Volgens deze (on)trouwe lezer staan er te weinig plaatjes in de artikelen en zijn ook de gezegdes en spreekwoorden voor hem te hoog gegrepen. Gelukkig heeft de lezer sinds kort weer een opleiding en is hij deze week bezig met het polijsten van zijn taalvaardig met behulp van aap, noot, mies.

Door onze correspondent Sampie:

Dat de Algemene Financiële Beschouwing (AFB) dit jaar anders zou zijn,  lag van te voren al vast. Traditiegetrouw vindt de AFB plaats na Praesesdag waarin de voorzitter, na rondgang door Groningen op de bronzen Tomos, het dispuut over het aankomend jaar toespreekt. Door de verhoogde corona maatregelen werden deze festiviteiten helaas afgelast en moest de AFB aanvangen zonder de talrijke tradities en gekke hoedjes, al was de rare hipster (of zwerver, altijd lastig om te herkennen) uit Rotterdam gelukkig nog wel aanwezig. Niet alleen de opzet van de AFB was anders, maar ook over de inhoud is veel te melden.

Demissionair penningmeester Maikelt was bij aanvang de grote afwezige. Men vroeg zich af of hij uit angst voor de verantwoording van de spaartoestandenaffaire (samen met Fret ‘minder’ Teeven) verschiet liet gaan. Echter, dik een kwartier na aanvang was hij dan toch aanwezig zonder goede verklaring voor zijn verlate verschijning. Ingewijde bronnen van de Ballast Weekly Peper weten te melden dat het hem te laat was gelukt om te ontsnappen uit de kelder van zijn vriendin. De ketting zat te strak dit keer.

De nieuwe penningmeester van het dispuut Yilan (Niet van DENK, maar uit Friesland) deed met frisse wind zijn plannen uit de doeken voor aankomend jaar. “Allereerst vind ik dat we meer aan ontwikkelingssamenwerking moeten doen” aldus de kersverse fiscus. “Ik heb al een mooi projectje opgezet om een paar arme dames in Nieuwstad te helpen. Die kunnen natuurlijk ook een extraatje gebruiken in deze onzekere tijden.” Verder geeft de quaestor aan zich in te gaan zetten voor de (financiële) gezondheid van een aantal dispuutsleden.  “Kijk, als we met zijn allen overgaan van de dure chique Franse Gauloises naar verhuisdoosjes L&M, gaan we er allemaal op vooruit.”

Eén van de meest heikele punten uit het debat was de bierconsumptie van het afgelopen jaar. Het credo: “Ik heb een krat gevonden, en die moet leeg” bleek iets te effectief. Het gevolg: een slordige 5.8k uitgave aan pils. Volgens financieel analist, oude penningmeester en doorn in het oog van alle opvolgende penningmeesters, Tulp is het eenvoudig te verklaren. “Vroeger was alles beter. Een penningmeester moet nou eenmaal een dwangneuroot zijn om de kosten bij deze groep een beetje in het gareel te houden.” Oudgediende van het dispuut Arnold is een andere mening toegedaan. “Ik zeg het ieder jaar, maar met een gokkast hadden we allang kunnen verzuipen in het pils.” Wat er de komende weken van de financiële plannen terecht gaat komen en of er daadwerkelijk een gokkast komt zal op de voet worden gevolgd door de Ballast Weekly Peper.

Door onze correspondent Sampie

Dat corona de laatste tijd in steden flink om zich heen grijpt, is goed te merken. De wachtrijen bij de GGD zijn bijna net zo lang als toen Gerardus de Druiper nog vrijelijk de bloemetjes buiten kon zetten in de openbare horeca. Ook in de vestigingsplaats van de Ballast Weekly Peper, Groningen, zijn de gevolgen goed te merken. Menig studentenhuis zit momenteel in quarantaine, nadat er een grote uitbraak bij de christelijke studentenvereniging Navigators is uitgebroken en zich vanuit daar heeft verspreid naar andere verenigingen. Naar verluidt ging het mis toen de aspirant-leden van de Navigators met zijn allen verplicht aan de bijbel moesten likken.

De lokale horeca merkt de teruglopende omzet door de opsluiting van hun meest vaste klanten. Niels, eigenaar van Hollands Feestcafé Boels, is één van de getroffen ondernemers. “Normaal zit het hier om dit tijdstip volledig vol met debielen met een rode das”, zucht Niels op donderdagavond: “Gelukkig merk ik nog niet zo’n grote omzetdaling als andere ondernemers. Ik ben mijn eigen grootste afnemer!” lacht de kroegbaas. Gelukkig heeft de afwezigheid van clientèle ook zijn voordelen. “De afgelopen dagen stinkt het bij de hoek van de bar wel minder naar urine en ook blijkt het glaswerk langer dan één avond mee te kunnen.”

Waar de horeca momenteel in een dipje zit, floreert de natuur. Het was al bekend dat er dolfijnen in Venetië waren gespot en dat ook de wolf zich in de Veluwe laat zien, maar de nieuwste aanwinst voor de Nederlandse fauna heeft de biologen volledig verast. Vaste huisbioloog van de Ballast Weekly Peper, Hendrik, is een van de gelukkige. Sinds enkele maanden is er namelijk geregeld een beer gespot in Groningen. “Afhankelijk dachten we dat het wellicht gecorreleerd kon zijn met de toename van het aantal pandaberen” legt Hendrik uit: “Maar het blijkt hier echt te gaan om niet één maar twee aparte ondersoorten.” De bioloog heeft door zijn ontdekking het recht gekregen om de soorten hun naam in het latijn te geven: “En dit is niet eens de eerste keer.” (De vleermuizensoort ‘Befficus Vampiricus’ red.)

“De eerste soort is de grotere variant.” Aldus Hendrik over de ‘Ursa Major Balloeius Smikkelberius’. Van deze soort is voornamelijk zijn grote eetlust opvallend.
“Tot zijn normale dieet kan je de ui, hele leverworsten en pizza van de buurman rekenen.” Door zijn grotere omvang is de beer ook slomer in gedrag: “Hij schijnt zichzelf ook graag te drogeren met hennep en gefermenteerde hops.” Personen die de beer tegenkomen wordt geadviseerd een vijfje wiet naar hem te gooien en vervolgens hard weg te rennen.

“De tweede soort is duidelijk kleiner van lengte, ondanks een stiekem hangbuikje.” Hendrik spreekt over de ‘Ursa Minor Winius Incapablicus’. “Van dit exemplaar is duidelijk dat hij nog niet goed aan zijn nieuwe omgeving is gewenst.” Uit sporen is gebleken dat de reikwijdte van deze soort van Groningen tot Ommen is. “Waarom deze soort een spoor van humane objecten zoals houtblokken en bloemen achterlaat is ons helaas nog een groot raadsel.” Mocht je oog-in-oog komen te staan met deze soort wordt je aangeraden hem niet te vertrouwen met taken of persoonlijke bezittingen.

De nieuw gespotte diersoort de ‘Ursa Minor Winius Incapablicus’

Door onze correspondent Sampie

Wat de opnames hadden moeten worden van een nieuwe blokbuster reality-tv programma is na een lugubere vondst veranderd in een true crime docu. Al weken werd er uitgekeken naar het nieuwe format, die door kenners wordt betiteld als de spirituele opvolger van Chateau Meiland  en Geer & (vooral) Goor over de vloer. De nieuwe sterren in dit programma zijn Foute Boels (bekend van de uitspraak: Pilsen! Pilsen! Pilsen!) en Harrie niet zo’n Huisman. Het programma volgt de moderne equivalent van Buurman en Buurman in hun rennovatie van een vervallen villa in hartje Groningen. Presentator Rob Geus had bij zijn eerst bezoek aan het huis weinig woorden over voor de staat waarin het huis verkeerde: “Man, man, man”. Saillant detail was vooral de keuken waar nog veel werk aan gedaan moest worden.

In de strijd om de tv rechten mengde ook de BBC (Ballast Beeldbuis Consortium) zich. “Qua natuur is het natuurlijk een ontzettend interessante plek”, aldus de Freek Fonk van de microbiologie Peppie, “Zelden is op één plek zo veel biodiversiteit aan schimmels en paddenstoelen te vinden. Ruim 9000 soorten is ongekend.” Als duidelijk voorbeeld van de bijzondere staat van de keuken haalt Peppie het voorbeeld van de knakworst aan: “Normaal gesproken is een knakworst een hevig bewerkt stuk vlees dat wel tegen een stootje kan, maar in de keuken vond ik er een die bijna uit zichzelf de keuken uitwandelde.”

Toen alles gereed leek voor het maken van mooie televisie greep het noodlot toe. “Afgelopen donderdag kwamen de crew en ik binnen om een mooie aflevering te schieten en mijn mond viel open van verbazing.” aldus Geus, “Er was nergens meer een spoor van ranzigheid te bekennen.” Het pand is inmiddels afgezet en er wordt sporen onderzoek verricht naar wat er in de avond van zaterdag op zondag heeft plaatsgevonden in het huis. Vaste thuisbezorger van het huis en verdachte in het Mocro Maffia proces B. Aimyshaif klapt uit de school, “Ik wist dat er iets niet klopte toen ik al twee dagen geen bestellingen meer had ontvangen.” Aimyshaif is op de bewuste avond naar het huis gegaan en heeft daar beeld en audio opnames gedaan. Op audio fragmenten is te horen dat 5 mensen luidruchtig ruzie aan het maken zijn over opruimen en verder is ook het ronkend geluid van een zaag (of toch een stofzuiger?) te horen. Vervolgens is op camerabeelden te zien dat de 5 mannen met zware zwarte plastic zakken het pand verlaten. Van de knakworst is geen enkel spoor meer te vinden, maar vermoed wordt dat hij in stukken is gesneden en op een nog onbekende locatie is gedumpt. F. Boels en H. Huisman ontkennen alle betrokkenheid. “Het was dispuut of Harrie die het weer verzaakt heeft”, aldus F. Boels.

Nu wordt het wachten tot er bewijs naar boven komt drijven dat de bewoners toch niet zo schoon zijn als bleek. Voor de kijker is de spinoff van Making a Murder, Making me Moddervet  vanaf volgende week donderdag 20:00 te zien op streamingdienst Netnix.

Door onze correspondent Sampie

In korte tijd wordt een tweede hoogwaardigheidsbekleder aan de schandpaal genageld na het uitlekken van frappante beelden. Waar menig Ballastiaan goed op de hoogte lijkt te zijn van de regel dat men 1,5 meter afstand moet houden van blauwe bretels blijkt dat toch niet bij iedereen doorgedrongen. “Ik heb uit stress alle haren uit mijn kop getrokken”, zegt een duidelijk aangeslagen Reek. “Het was nooit mijn bedoeling geweest dat de beelden naar buiten zouden komen waarop ik naakt voor de spiegel sta met alleen een setje (blauwe red.) bretels.” De (nu nog) voorzitter gaat diep door het stof en trekt het boetekleed aan. Maar dat dit schandaal, ook wel ‘Flikkergate’ genoemd, een navolging krijgt is wel duidelijk.

“Zijn geloofwaardigheid is helemaal weg”, aldus mr. Niels voormalig BOC en woordvoeder van de vakbond voor oud BOC’s. “Hoe kunnen wij nog de regels handhaven en opleggen als iemand met zo’n voorbeeldfunctie zo de fout ingaat.” zucht Niels na een trek te hebben genomen van zijn peuk. “Je kan niet zo maar meer iemand aanmanen om minder te teefen als we zelf door de grootste geleid worden.” Door het opwinden loopt Niels rood aan en komt er extra spanning op de knoopjes van zijn gilet te staan. “Er gay uitwillen zien is een ding, maar dan ook je tepels insmeren met vla?!”

Naast geloofwaardigheid kan het schandaal grote gevolgen hebben voor de politieke structuur van Dispuut Ballast. Het dispuut wordt vaak als de één na laatste dictatuur in Europa gezien. Papa ‘Loekasjenko’ Kai, bedenker van de ‘Ballast is geen democratie doctrine’, legt uit: “Als je publiek imago bij deze groep gasten weg is, gaan ze telkens over je heen lopen.” Naar verluidt heeft de voorzitter al een deel van zijn absolute macht laten varen door de voormalig kutstejaars zelf een datum uit te laten kiezen voor een adt. “Wat volgt? Iedereen die zelf zijn kleur sokken mag uitkiezen? Totale anarchie!” briest Kai. Op de vraag of Reek bang is voor een coup antwoord hij: “Ja, uhm, tja, uhm, als mijn steun vanuit het dispuut maar niet zo snel, uhm, terugtrekt als, uhm, mijn haarlijn.”

“Voor goede deals moet je een gezond verstand tussen je oren hebben”, opent Menno het gesprek. Tijdens het interview wordt direct duidelijk dat deze go getter glashard de onderhandeling aangaat. “Kijk, ik zou mijn onderhandeling tactieken omschrijven als Cruijffiaans. Uiteindelijk draait het er niet om hoeveel pegels je erin of neerlegt, maar dat je de wedstrijd wint.”

De onorthodoxe manier van werken van deze modern koopjes cowboy is te illustreren met zijn laatste deal. “Laatst zag ik een mooi bier tafeltje voor een puik prijsje op Marktplaats voor 35 euro. Maar de echte onderhandelaar weet natuurlijk als geen ander dat als een deal te mooi voor woorden lijkt, is dit vaak het geval. Vandaar gebruikte ik de bekende truc van het overbieden om de aanbieder in verwarring te brengen.” En met succes, de doorgewinterde onderhandelaar heeft voor 65 euro uiteindelijk de tafel weten te bemachtigen en wordt voor volgend seizoen waarschijnlijk gecast voor ‘The Apprentice; Oval Office’ waarin hij voor Trump een nieuw bureau op de kop moet weten te tikken.

Na levering bleek het voorgevoel van Menno terecht, de afmetingen van de set zijn aan de kleine kant en wordt het dus dringen op het nieuwe (bier)praatbankje. Niet iedereen ziet dit echter als een probleem. Rutger, woordvoerder van actiegroep ‘Short Lives Matter’ geeft aan verheugd te zijn met de aankoop: “Eindelijk wordt er opgekomen voor de rechten van de kleine man. Door deze aankoop kan ik volgende keer, als ik weer bij het dispuut ben, mijn triptrap thuis laten en als volwaardig lid plaats nemen op een bank.” Ongetwijfeld dat we in de toekomst meer gaan vernemen van deze reizende ster in het kunst van onderhandelen.

LXXIV