Author Archives: Fret 83

Flappie treedt in de voetsporen van Rob Jetten en wordt politiek actief bij de JD

Van uw verslaggever Tulp

Groningen, 6 december 2021

Flappie heeft sinds kort gekozen voor een carrière in de politiek. De goedlachse carrièretijger is toegetreden tot het bestuur van de JD in Groningen. De heer Flappie hoopt met de toetreding tot de politiek een nieuwe dimensie te geven aan zijn nog jonge maatschappelijke carrière. De redactie van The Ballast Weekly Peper spitste hun oren en ging bij Flappie op bezoek.

Flappie werd geboren in West-Groningen en is sinds 2013 woonachtig in Groningen. In zijn lange studententijd behaalde hij in 2020 (hij kon zijn oren niet geloven) zijn studie toegepaste psychologie. Tijdens deze jaren heeft Flappie ook aardig aan zijn cv gewerkt door commissies te doen bij Dizkartes, voorzitter te worden van Dispuut B en startte hij een goedlopend bedrijf in duurzame yogamatjes van kurk. Na zijn studie werd de vrolijke jongeman arbeider bij de GGD. Opmerkelijk was dat hij pasgeleden zijn manchetknopen op heel gemakkelijke wijze verdiende door het ‘Ballast Gala’ te organiseren. Al deze gebeurtenissen samen, waren voor Flappie de reden dat hij oren kreeg voor de politiek.

“Sinds mijn lidmaatschap bij Dispuut Ballast heb ik nooit mijn mening onder stoelen of banken gestoken over deze politieke ambitie. Ik ben nu eenmaal een persoon die graag urenlang in gesprek gaat met mensen en ben altijd fanatiek geweest bij de stellingen van de eloquentia. Ik hoop nu al mijn opgedane kennis in de praktijk te gaan brengen bij de JD.”

Het is overigens niet de eerste keer in geschiedenis dat er een Ballastiaan toetreed tot de politiek. Naast nu de JD (D66) en VVD heeft het dispuut recentelijk ook leden bij de JFVD (Lees: schaamte). Echter heeft beoogde lijsttrekker T. Romijn zich teruggetrokken, maar wordt nu vervangen door de culinaire Fret 102.

De ambitieuze Flappie geeft aan direct de huidige samenleving de oren te willen wassen: “Zo heb ik de ambitie om de socialiteit onder de mensen te veranderen. Ik liep bijvoorbeeld pas geleden door het Noorderplantsoen en kon mijn oren niet geloven dat er maar zo weinig bankjes in het park staan. Ik vind het belangrijk dat mensen met elkaar in gesprek gaan en denk dat het plaatsen van extra bankjes in het plantsoen hierbij zal helpen.” Ook wil hij graag gratis maaltijden chili aanbieden op ’t Gelaersde hert om daklozen en kansarme gezinnen hulp te bieden: “De stoom komt uit mijn oren dat er tegenwoordig nog steeds mensen in armoede moeten leven. Ik wil deze mensen graag te hulp schieten.”

Flappie verwacht nog lang actief te blijven in de politiek: “Goed in je oren knopen Tulp: meestal gaan mensen in een opwelling of bij een midlifecrisis de politiek in. Dit is bij mij absoluut niet het geval. Met mijn achtergrond in de duurzame yogamatjes en mijn persoonlijke ambities voor meer sociale conversaties past mijn persoonlijke visie ontzettend goed bij het gedachtegoed van de JD. Rob Jetten is voor mij altijd al een inspiratiebron geweest en ik hoop in de toekomst in zijn voetsporen te treden.”

Namens de redactie van de Ballast Weekly Peper wensen wij Flappie veel succes met zijn politieke carrière. Na afloop van het interview ontvingen we van hem een stevige handdruk en gaf hij aan niet zo snel zijn oren te laten hangen: “Ik wil en zal mijn stempel drukken op de politiek in deze stad. Ik moet alleen nu wel het gesprek afsluiten. Ik zit nog tot over mijn oren in het werk, want ik moet nog leren voor mijn autotheorie examen.”

Een studentenkamer ruilen voor een baan bij de Rabobank: Sampie verlaat huize Hengelaars

Van uw verslaggever Tulp

Groningen, 27 november 2021

Als de laatste der Mohikanen verlaat opa Jelmer, oftewel Sampie het beruchte huize Hengelaars voor een nieuw avontuur in het celibaat aan de Pelterstraat. Na 6.5 jaar komt er een einde aan het avontuur van huisoudste Sampie. De doorgewinterde huisoudste van huize Hengelaars heeft, door zijn goede connecties, zijn studentenkamer geruild voor een baan als financieel analist bij de Rabobank in Zwolle.

In het voorjaar van 2015 besloot Sampie samen met zijn clubgenoten om een pand aan het Boterdiep te betreden en deze om te dopen tot het beruchte ‘Huize Hengelaars’ (Lees: stinkhol). Een nieuw paradijs voor de middeleeuwse ziekte schurft en gure huisfeesten was geboren. Later werd dit huis vooral bekend als brandhaard voor coronawappies… Na een aantal jaren van studieontwijkend gedrag en een jaar koffieslaaf bij de Rabobank besloot de goedlachse student om een HBO plus studie ‘International Business’ te gaan volgen aan de RuG. Het bleek een gouden zet, want eindelijk ging de jongen met het grote hoofd zijn grote volume aan hersenen gebruiken.

Bij de afstudeerborrel werd nogmaals door de moeder van Sampie verklaart waarom deze jongen de universiteit wel aan moest kunnen: “Vanaf baby af aan, had deze jongen een groter hoofd dan zijn leeftijdsgenoten. Ik wist direct dat dit een genie zou worden.” Echter bleek na de speech dat de moeder van Sampie een bijzondere indruk had achtergelaten bij zijn reisgenoot en groot port tonic liefhebber Niels. Deze vermeldde daarbij expliciet aan zijn moeder: “Heeft u de nieuwe hit van Django Wagner al gehoord?”

In de lange zoektocht naar een baan heeft Sampie goed zijn netwerk gebruikt: “Toen ik hoorde dat Fret 103 een kamer zocht en daarnaast erachter kwam dat zijn moeder bij de Rabobank werkt, ben ik met beide partijen gaan onderhandelen. Na een aantal dagen was de deal rond. Wel zal Fret 103, net als ik bij de Rabobank, onderaan de ladder moeten beginnen en krijgt hij eerst het smerige en kleine feutenhok. Daarnaast zullen Ornst en Anton hem nog enige opvoeding moeten geven.”

Over die twee gesproken: aan het Boterdiep hangt door het verlaten van Sampie een droevige sfeer en de kersverse vicehuisoudste Anton heeft aangekondigd om de vlag een aantal dagen half stok te hangen. Ook heeft hij direct ingesteld dat heel het huis een aantal dagen verplicht in quarantaine moet en tijdens zijn snaaksessies zijn complottheorieën over corona moeten aanhoren. Huisgenoot Ornst is echter de dans ontsprongen en is snel vertrokken naar het midden van het land: “Ik zal snel de machtpositie van vicehuisoudste gaan veroveren op huize Hengelaars. Die krullenbol kan me wat. Ik denk dat ik nog liever supporter word van PEC Zwolle dan dat ik moet luisteren naar het gedrocht van een Anton.”

Hoe nu verder? Deze soap zal nog eventjes blijven. Hou de komende weken goed de website in de gaten om te lezen wie de macht grijpt aan het Boterdiep en hoe de nieuwe avonturen van Sampie en Fret 103 zullen gaan verlopen.  Wordt vervolgd…

Helemaal Guur Achter de Muur

Van de makers van Spoer zoekt hoer en Zon, Zuipen & Dobberen wordt er deze zomer een nieuwe reality-tv serie hit verwacht. Het nieuwe programma dat de titel Helemaal Guur Achter de Muur moet gaan dragen, volgt aspirant-huisgenoten in de felle strijd om een plek in het huis Strijkbout.

Oudgediende Niels ziet zijn kansen wel zitten: “Weet je niet hoeveel ik voor dit dispuut heb gedaan?,” klinkt er met enige zelf-waan in zijn stem: “Het enige wat me weerhoudt om er nu voor de stoep te staan, is dat deze bank best chill ligt.” Hij grijpt nog een hand cheetos: “Bij nader inzien, is het ook wel fijn dat moeders elke dag een bordje voor me klaar heeft na mijn harde werk.” Voor de concurrentie is Niels niet bang: “Die jongetjes zaten nog in de brugklas schaamhaar op hun bovenlip te plakken toen ik al armen van sjaars aan het breken was.”

Uitdager WinWin is echter van repliek gediend: “Ik voel me als een soort David tegen Goliath. Maar dan is deze Goliath wel een beetje spekkig van de bami schijven en pils. Grote woorden voor het mannetje die al zeker 3 jaar de binnenkant van de sportschool niet heeft gezien. Het fijne aan het huis is voornamelijk de afstand naar de kroeg. In de tocht naar huis wordt het toch wel erg lastig om mijn spulletjes kwijt te raken.”

Jurylid is de overblijvend huisgenoot Flappie. Hij zal de nieuwe huisgenoten aan een aantal proeven onderwerpen om de geschikte opvolger van Terror Arnie te vinden: “Na de opnames mogen de kandidaten op mijn enorm comfortabele kurken yogamatjes™ slapen en die mogen ze ook als troostprijs meenemen. Zo kom ik toch nog van die rot dingen af.” Ook staat er een bankzitsessie op het programma nadat Flappie eerst tien pils heeft gedronken. De kandidaten dienen hem vervolgens om levensadvies te vragen. Mochten de kandidaten dit overleven, worden tot slot hun culinaire capaciteiten gemeten in een chili cook off en dienen ze verse asperges voor te bereiden.

Ook zo benieuwd naar de ontknoping? Helemaal Guur Achter de Muur is vanaf aanstaande donderdag om 20:00 te zien op jouw favoriete streamingdienst.

In anders nieuws:

  • Hoe verstop ik mijn genieterspokkel en 10 terras flanneer tips van M. Minheere 
  • Bestuur 2021-2022 bekend, Beffie heeft er zin in
  • Rechts en in het onderwijs: “Soms word ik voor teef uitgemaakt en geslagen door mijn rechtste collegas”

‘Van de Bingel naar de Bunker’

Vandaag werd bekend dat Yilan Dijkstra de nieuwe praeses is geworden van de knorrenbunker. Naar aanleiding hiervan een interview met de kersvers aangestelde (kandidaat-)voorzitter van A.S.V. Dizkartes.

Door onze Rotterdamse correspondent Waldo van der Meer

Terwijl we naar boven klauteren op de met peuken en bierdopjes bezaaide, half geverfde trap van de Zwanestraat 3a denken we nog eens goed na over waar het mis is gegaan. Echter lang hebben we niet, want in het trapgat boven staat Yilan Dijkstra in slechts een badjas en boxer gekleed ons breed lachend aan te kijken. Goedlachs als hij is, reikt hij zijn hand naar ons uit en, ongemakkelijk dat dat in deze tijden van pandemie is, nemen wij deze aan. Ondertussen schuiven we met onze voeten nog een aantal blauwe brieven, geadresseerd aan N. P. C. Naarhof, aan de kant zodat er plaats is op de bar om onze jassen neer te leggen. “Ga toch lekker op de bank zitten heren”, deelt Yilan ons mede. Zonder dat we er erg in hebben nemen we plaats op de bank die achteraf gedrenkt lijkt te zijn in bloed, alsof er een hongerige vampier op heeft geslapen.

Yilan, praeses van een studentenvereniging, hoe haal je het in je hoofd?

“Haha, ja daar vraag je me wat. De ene week sta je nog lekker nuchter na 15 bier met Hylke in de Brouwerij (of Branderij, weet ik veel) en ben je volgende dag al je zakgeld kwijt en dan wordt er ineens door zo’n pannenkoek van het bestuur aan je gevraagd of je wellicht het stokje over wilt nemen. Nou ja, dan ben ik de moeilijkste natuurlijk niet. Dus ik heb ja gezegd en nu is het ineens menens.”

Ho ho ho Yilan, dit gaat allemaal wat te snel, zou je ons eerst eens mee kunnen nemen in jouw 2020?

“Tuurlijk, tuurlijk! 2020 Is natuurlijk voor iedereen een vreemd jaar geweest met dat hele Covid/Corona gebeuren. Voor mij extra kut, want ik woonde in een smerig studentenhuis met allerlei vreemde loslopende beesten. Geluk dat ik had kwam er een plaatsje vrij in een van de meest notoire studentenhuizen van Groningen, het Gelaersde Hert, daar kon ik natuurlijk geen nee tegen zeggen. Alleen was het daar wel dusdanig smerig dat ik besloot het een stuk schoner te houden. Om een lang verhaal kort te maken, kijk eens om je heen naar deze prachtige kamer! Alleen wat jammer van dat niet draaiende rad bij die bar daar.”

Ah, ja, schoon ja. Wat moet dat fijn zijn, om in zo’n problematisch jaar zoveel voorspoed te ervaren. En die kamer in dat huis, van wie heb je die dat overgenomen?

“N. Nijhof, ik weet niet of die naam bij u een belletje doet rinkelen, maar bij het grootste deel van studerend en niet-studerend Groningen wel. Laten we het zo zeggen, ik heb er een hele klus aan om hem te evenaren, maar met een waarschuwing voor geluidsoverlast in de eerste twee maanden dat ik hier woon moet ik zeggen dat een goed begin toch wel weer het halve werk blijkt te zijn.

En als we dan toch even vooruitkijken naar volgend jaar, ondanks dat de ALV nog goedkeuring moet geven lijkt het ons dat je gewoon voorzitter van de vereniging gaat worden. Wat zijn je plannen?

“Ach ja, die ALV, nee daar zit ik niet over in. Ik bedoel, het nu op Instagram zetten zou ik niet doen, daar heb ik gelukkig goede adviseurs voor, die nauw betrokken zijn geweest bij de campagne die ik heb gevoerd (Thierry Romijn en Winnie Hofstede, red.), maar verder komt dat gewoon helemaal goed hoor. En ja, dan begint het nieuwe jaar. Kijk, het kutte is dat ik begin met een rela, mijn adviseurs (Thierry en Winnie, red.) hebben mij toch meerdere malen gezegd dat dit niet handig is. Even tussen ons, dit interview is trouwens niet voor zo’n links, cultureel universitair krantje toch? Want dan lezen ze het toch niet, anders dit graag even niet noemen..

Wat ik verder ga doen weet ik echt nog niet hoor, dat hangt er natuurlijk ook vanaf met wie ik in een bestuur kom. Ik hoop op dit moment met name dat de kroeg weer open mag zodat er weer gesnoeid en geneukt kan worden, dat is op dit moment prioriteit nummero uno.”

Goed, duidelijk Yilan. Hartelijk dank voor het interview, het lijkt ons leuk en interessant om halverwege volgend jaar nogmaals af te spreken om te kijken hoe het voorzitterschap je bevalt en waar je tegenaan loopt.

“Was dit het alweer? Tjemig, drinken jullie nog even een pilsje mee? Het is immers alweer bijna middag. Oh nee wacht, beter van niet, die blonde godver-hoe-heet-ze-ook-alweer komt zo ook langs, hopelijk heeft ze lunch mee. Fijne dag nog!

Onderstaand Y Dijkstra op de knorren bunker met Sonja & Linda

Y. Dijkstra op de bunker met Sonja & Linda

BREAKING NEWS: LEGER THUIS BEZORGD MANNETJES BESTORMEN HET HERT

Door onze correspondent Sampie:

Groningen, 7 januari 12:35. Nadat gisteren live op CNN beelden te zien waren van grote onlusten door pro-Trump betogers, vindt er momenteel ook een massademonstratie plaats in het centrum van Groningen. Nadat vorige week het nieuws van het vertrek van Niels uit het Hert bekend werd gemaakt, zijn er grote zorgen en onlusten ontstaan bij een groot deel van het Thuisbezorgd personeel in Groningen. Vaste inval B.O.C. Niels, goed voor 82% van de omzet van Thuisbezorgd in Groningen, schijnt op een nog onbekende plek ondergedoken te zijn.

Door de staat van een schone keuken op zijn onderduikadres hoeft Niels niet meer twee maal per dag te bestellen. Momenteel heeft zich rond het Hert een horde oranje Thuisbezorgd jasjes verzameld en volgens ooggetuigen worden er ook bami schijven tegen het Hert aangegooid. De studentenpolitie doet er momenteel alles aan om de rebellerende medewerkers onder controle te houden. Ook zijn er amateurvideobeelden opgedoken waarin te zien is dat de studentenpolitie lachgas gebruikt om de woedende betogers aan te pakken.

Wordt vervolgd…

Hoe verstevig ik mijn bed en negenzeventig andere tips voor aspirant-walvisvaarders

Door onze correspondent Sampie:

Mocht je deze periode een boekenwinkel hebben bezocht, zou het je ongetwijfeld wel zijn opgevallen: lifestyle boeken zijn in trek. Voor sneue studenten die binnen eenzaam zich voor de vierde keer van de dag gaat aftrekken in hun rukbunker lijken deze boeken soelaas te bieden. Titels die steevast in de bestsellerlijstjes van de Bruna of op www.bol.com (Lees: Bolle Boelie) staan, spreken momenteel boekdelen. Na de successen van boeken “De Wim Hof Methode”, “Master Your Buik” en “The Subtle Art of Not Giving a F*ck” heeft ook een bekende van het dispuut zich in deze lucratieve markt begeven (en nee dan heb ik het niet over een oud-lid die bijna niemand kent).

“Ik wist gewoon dat ik met al mijn ervaring veel kan betekenen voor aanstaande en actieve studenten die van een maatje meer houden”, mompelt kersvers auteur Hendrikus de Kale. “De eerste keer kan heel onwennig zijn, maar als je al enkele tonnen op je kerfstok hebt staan, wil je bijna niets anders.” Het manuscript dat als de ‘kamasutra voor ielige ventjes en tientonners’ bekend staat, krijgt veel goede reviews en staat vol met praktische tips. Zo wordt bijvoorbeeld de eeuwenoude vraag beantwoord: wat is het beste standje? “Ikzelf vindt onderop heerlijk. Niets beters dan bijna verstikken in vers blubber,” lacht de walvisvaarder.

Een anonieme Fries (door de zwaarte van het onderwerp blijft hij liever anoniem) is groot fan. “Waar ik vroeger mijn gerieven moest botvieren op blonde herten met nauwelijks wat spek op de heupen, ben ik sinds kort trouw volger van de walvisvaarders methode”. Of hij de prijs van negentig euro niet aan de scherpe kant vindt, antwoord hij: “Nee joh, dat betaalt zich zo terug met chips, taart en cola bij het ontbijt als ik weer naast een verse vangst wakker wordt.”

Een andere klant kijkt beduidend sceptischer in de boekenwinkel om zich heen. “Wat ik hier doe? Dat weet ik ook niet zo goed. Ik dacht dat dit een bukakewinkel was.” De klant, Harrie genaamd, is duidelijk zwaar dyslectisch.  “Gelukkig verkopen ze nog een paar Donald Duckjes achterin, daar staan tenminste nog grappige plaatjes in.”

In ander nieuws:

  • Oud-JFVD’er aan het Boterdiep opgepakt na poging tot organiseren razzia’s
  • Persco voorzitter dispuut verstoort door zijn eigen spraakgebrek
  • Eindeloos pieken? Gerard drinkt voor elke positieve coronatest een pilsje
  • Baloe de beer zit vast met zijn vinger in de pot met honing op de kamer van Harrie Huisman

De race naar “Obese”

Van onze correspondent F. Riezebos

Stiekem is onze goedaardige Bolle Boelie al zes jaren bezig met aankomen om mee te kunnen doen met het televisieprogramma Obese op RTL4. “Ik heb altijd al een bekende Nederlander willen worden en toen ik op achttienjarige leeftijd het programma Obese op tv zag, wist ik het zeker: dit is mijn manier om bekend te worden”, aldus de student met rode baard. “Al vanaf mijn verhuizing naar Groningen bestaat mijn leven uit het dagelijks sparen van kilo’s. Ik ben daarom lid geworden van Dispuut Ballast, zodat niemand zou vermoeden wat mijn plan was“.  

Recente voorgangers van Dispuut Ballast Hoffmeister en Blijbure geven aan zich wel in de uitspraken van Bolle Boelie te kunnen vinden. “Ik heb ook een poging gedaan zonder het mijn vrienden te laten weten, maar mocht helaas niet mee doen met het programma…, lacht Blijebure. Ook Hoffmeister knikt met een neerslachtige gezichtsuitdrukking instemmend mee en geeft aan dat Bolle Boelie meer kans heeft om te winnen dan hijzelf. Daarentegen trekt Bolle Boelie zich er niets van aan dat het de twee grootmeesters voor hem niet gelukt is. “Ik ben gewoon ontzettend goed op weg en met de feestdagen die er aankomen, gaat mijn droom zeker uitkomen”, zegt de boelsmaster.  

Verder heeft één van de tegenspelers Winnie zich deze week onaangekondigd teruggetrokken: “Die man gaat zo snel, die speelt gewoon op een ander niveau! Vooral nu hij uit het Hert vertrekt en plotseling meer dan 400 euro extra per maand aan Thuisbezorgd kan uitgeven. Ik heb mij er maar bij neergelegd nooit aan Bolle Boelie te kunnen tippen en heb mij maar laten toevoegen aan de Basic-Fit appgroep.”

Het nieuwe seizoen van Obese is volgende week vrijdag te zien om 20:30 op RTL4 met de nieuwe presentatoren Reek en Yilan die de walviseditie van Obese hebben gewonnen. Kijken dus!

De crux van de tux.

Donderdag 26 november is het weer zover, Thanksgiving. Een groot feest in zowel de Verenigde Staten als in Canada. Op deze dag worden de oogst en andere goede dingen bedankt. Traditiegetrouw wordt dit gedaan door het eten van een kalkoen, vandaar dat de dag ook wel ‘Turkey day’ wordt genoemd. In Nederland wordt het feest eigenlijk amper gevierd.

F. Riezebos, die ooit dankzij een paar Turken zijn BSA zag verbleken, probeert hier sinds een paar maanden verandering in te brengen. “Ik ben dus een half jaar op Sint Maarten geweest en heb daar veel Amerikaanse vrienden gemaakt, mijn blik is hierdoor erg verruimd en ik heb nu ook veel meer begrip voor de situatie in dat land, het eten van een kalkoen zorgt ervoor dat ik mij veel meer verbonden voel met de mensen daar”, aldus Riezebos. “Mooie bijkomstigheid is dat ik door mijn vele internationale contacten nu ook een mooi clubje Amerikaanse vrienden in Groningen heb mogen ontmoeten”. Omdat donderdag voor Menno niet goed uitkomt heeft hij zijn Amerikaanse vrienden overgehaald de feestdag te verplaatsen naar een zaterdagavond. “Donderdag blijft donderdag hè, dan ben ik met mijn dispuut. Vrijdag sla ik dan normaliter over dus er bleef nog maar één optie over: zaterdag”.

Ter compensatie van het verplaatsen van de oeroude Amerikaanse feestdag heeft Menno zijn Amerikaanse vrienden ‘gala’ als dresscode voorgesteld. “Op een druilerige zaterdag in november fleurt zo’n tuxedo de boel toch lekker op”, zo stelt Menno terwijl hij zich achter een kastdeur omkleedt.

Een heftig gevloek is er echter te horen wanneer Menno erachter komt dat zijn tux niet meer past. “Ik heb hem in mijn eerste jaar gekocht en had wel gedacht dat ik hem weer zou passen na die drie keer hardlopen afgelopen twee weken, maar helaas!”, probeert Menno het nog weg te lachen.

Even later stapt hij in een grijs geruit pak toch maar op de fiets. “Ach, die tux die zal ik nooit meer passen, dan kan zo’n kalkoennetje ook geen kwaad meer, fijne avond!”

Groeimaatje Baloe’s Basics!


[Advertentie] Ben jij het ook zo zat om voor dik uitgemaakt te worden? Zakt de moed je alweer in de schoenen als je op donderdag voor de deur van de Zwanestraat staat? Kun jij ook je tenen niet meer zien? Groeimaatje Baloe heeft de oplossing! Voor slechts €85,- zit jij straks weer lekker in je vel terwijl je ongezond kunt blijven eten en bovendien liters kunt blijven drinken en roken! Groeimaatje Baloe’s Basics is een gepatenteerde methode om je vrienden te imponeren, terwijl je eigenlijk niks doet! “Het is eigenlijk heel simpel, je gaat op de meest rare momenten naar de sportschool en zorgt ervoor dat al je vrienden het weten, die zullen vervolgens denken dat je daar veel vaker rondhangt, terwijl jij lekker op de bank zit met een zak Cheetos”, aldus Baloe zelf. De €85,- is niet voor niets: je ontvangt een abonnement voor de sportschool, boekje met 95 tips van Baloe zelf en een app die je locatie altijd op de sportschool zet en iedere dag op een door jou geselecteerd moment een foto van de sportschool op je Insta-story zet. Daar komt nog eens bij dat als je voor 5 december bestelt, je er ook nog eens een Groeimaatje Baloe sportshirt bij krijgt en early access tot de podcast van Groeimaatje Baloe, waarin Baloe met klanten in gesprek gaat over de effecten die het programma heeft veroorzaakt. Dus herken jij jezelf in dit verhaal? Twijfel dan niet en bestel nu Groeimaatje Baloe’s Basics! [Advertentie]

★★★★★
“De Cheetos deed het hem”
Fretje82@hotmail.com


“Ik schaam me nergens voor”
M. Minheere

★★★
“Ga gewoon vapen..”
Maarten P. Hesselink

In ander nieuws:

  • Het kan raar lopen: Lucille Werner ziet af van politiek om Ballast Bingo te presenteren
  • Meme account Sampie & van Vliet grote hit op het web
  • Tentamens cursist Niels ongeldig verklaard: “Te weinig spelfouten”

Na Lange Frans meer Nederlandse accounts verwijderd

The Ballast Weekly Paper 8

Door onze correspondent Sampie

De strijd tegen nepnieuws en complottheorieën was deze week het hoofdonderwerp van alle kranten, nieuwsprogramma’s en natuurlijk onze eigen Ballast Weekly Paper. De Russen, QAnon en Forum voor Democratie: ze doen er allemaal vrolijk aan mee. Waar het eerst nog alleen leefde onder de rednecks in de Verenigde Staten, hebben sinds kort de complottheorieën een wereldwijd bereik via social media. Dit is ook de grote mannen in Silicon Valley niet ontgaan en ze doen er nu alles aan om de verspreidingen van nepnieuws via hun media te beperken. Het gevolg: een aantal accounts worden van kanalen als YouTube verwijderd.

De meest opvallende binnen Nederland was het kanaal van Lange Frans, maar ook binnen de eigen lokale kringen zijn er complotdenkers gecensureerd. De Ballast Peper sprak met Thierry Romijn, op social media bekend onder zijn alias Skinny Jeans Lover: “Ik baal hier ontzettend van. Het gaat om een klein aantal podcasts, maar ze hebben ook direct mijn 69 andere video’s verwijderd waarin ik reviews geef over skinny jeans met bijvoorbeeld scheuren of koele wassingen.” Één van de gewraakte podcasts was een gesprek met vermaand complotdenker Kaikel Hufker. In de podcast spreken de twee over het bestaan van een bovenbar in elke horeca gelegenheid. “Want waar is de bovenbar?”, speculeren de host en zijn gast in de podcast.

Een andere controverse is de theorie dat Ballastianen een groep elite bloed drinkende satan aanbidders zijn en dat de dassen rood zijn door het onderdompelen in frettenbloed. De speculaties hierover worden extra gevoed door geruchten over ene ‘Beffie’. ‘Beffie’ is naar verluidt ’s nachts actief als een moderne versie van Dracula waar hij opzoek gaat naar ongestelde dames om daar zijn vleselijke behoeftes op los te laten.

Hoewel bovenstaande complottheorieën natuurlijk tot het rijk der fabeltjes behoren wordt er ook daadkrachtig opgetreden tegen kanalen die bewust nepnieuws verspreiden. Één van de accounts die geregeld nepnieuws verspreiden is van het Dizpuut “Erkende Heeren”. Zo beweert de groep al jaren ten onrechte het oudste dispuut te zijn van de vereniging. Ook is er verder in posts te zien dat ze het gezellig met elkaar hebben en wordt er regelmatig verwijzing gedaan naar hun succes bij de vrouwen. Het recent stoppen van een lid en de pikante foto’s van de Groningse Gaypride doen anders vermoeden helaas. Na de verwijdering door YouTube komt de organisatie met de volgende verklaring:

In ander nieuws:

  • Ballast skipt vergadering buiten de zomervakantie voor het eerst in 4 jaar
  • Vakantie Praeses op Schier afgebroken na kritiek leden
  • De moeder van Winnie, een MILF aan het woord

Inloggen

"Wij verkeren in de stellige overtuiging dat Onze Lieve Heer met genegenheid op onze
levenswijze en onze daden neerkijkt en dat hij BALLAST kansen en leiding
verschaft tot in eeuwigheid van dagen."